Как стать ребенку другом, оставаясь при этом его родителем?

В эпицентре бури

В гневе мы говорим детям обидные вещи, наказываем их, а потом мучаемся угрызениями совести. Разрешите себе ошибаться! Вы сейчас живете на вулкане, и иногда стоит выпускать эмоциональную лаву в мир. Чувствуете, что ошиблись, — извиняйтесь

Ребенку важно понимать: родители тоже не идеальны и умеют это признавать. В этом он видит не слабость, а проявления вашей любви, которые просто необходимы ему в этот период

Читай также: Как избавиться от синдрома домохозяйки?

Светлана Гаридова — специалист по домашнему воспитанию


Shutterstock

Терпение — вот то, что вам совершенно необходимо. И хорошее чувство юмора. Без этого — никак, ведь именно родителям придется трудиться над выстраиванием новых отношений со взрослеющим ребенком. Да, бывает, что опускаются руки и ситуация кажется совершенно безнадежной. Имейте в виду: рано или поздно этот кризис закончится, ваш ребенок вырастет и станет самостоятельным человеком. Главное сейчас — не разрушить отношения на долгие годы вперед.Вспомните себя в этом возрасте. Как вели себя ваши родители? Тоже ругались? Вы примерно понимаете, как чувствует себя ваш ребенок. Может, стоит действовать ровно наоборот? Сын или дочь хочет ярко-зеленые волосы? Прекрасно! Отведите в парикмахерскую или помогите ребенку перекраситься

Не так важно, что скажут по этому поводу учителя: школа закончится и забудется, а вы будете рядом друг с другом всю жизнь. Эксперименты с внешностью и стилем (нередко эпатажные) в этом возрасте совершенно нормальны: так подросток проверяет мир (и вас) на прочность и ищет свое место.Вызывающее хамство, которым нередко грешат дети в этом возрасте, — один из способов почувствовать собственную силу и донести до окружающих нехитрый месседж: “Я вырос”

Если помнить об этом и пропускать некоторые проявления деточки мимо ушей, конфликтов станет значительно меньше. Когда подросток сталкивается с первыми серьезными проблемами: предательством друга, безответной любовью, ему невероятно важна родительская помощь. В этот период стоит поддержать ребенка без насмешек и снисходительности (они пока под жестким запретом) и рассказать ему о своем собственном опыте. Его страдания это вряд ли уменьшит, а вот ваши взаимные отно­шения от таких откровенных разговоров определенно станут гораздо крепче.

ЧИТАЙ ЕЩЕ: 

Сам по себе

Иногда родители вовсе даже не задумываются, если их сын не хочет работать, что делать в сложившейся ситуации. Конечно, принято думать, что нормальное развитие сценария – когда ребенок «выпархивает из родного гнезда», обустраивает собственный дом, находит себе подходящее место. Если этого не происходит, кто-то переживает, а кто-то считает нормой и мирится с тем, что его чадо отличается от большинства. Второй вариант, как считают психологи, неправильный, ведь человек не может до самой своей смерти жить под крылом родителей. Необходимо научить ребенка ответственности, самостоятельности, умению принимать на себя ответственность за содеянное. Инфантилизм в последние годы встречается все чаще, и зачастую объясняется страхом перед принятием решения. Люди просто-напросто боятся ответственности, запуганные неудачами в прошлом.

Если взрослый сын не хочет работать, возможно, причина кроется в незрелости человека – и в эмоциональных аспектах, и в плане осознания своего места в социуме. Инфантилизм и неспособность взять на себя ответственность встречаются часто, причем очень часто это свойственно тем, чьи запросы достаточно низкие. Такие люди не видят нужды в дорогостоящих предметах или аксессуарах, они питаются простой пищей и пользуются общественным транспортом, живут в небольшой комнате. Если запросы невелики, человек не будет стремиться к приличному заработку. Лишь испытывая ограничения и имея мотивацию для их преодоления, человек развивается. Если все потребности удовлетворены, поводов работать просто нет. Если старшие обеспечивают свое чадо, невзирая на его возраст, никакого стремления к самостоятельности не возникнет, пока не сформируется какая-то потребность, которую удовлетворить не получится. Чтобы не столкнуться с такой ситуацией, нужно аккуратно воспитывать ребенка, не баловать его сверх меры, не исполнять прихоти чада, особенно по мере взросления.

Могут ли дружить родители и дети?

«Я хочу быть своему ребенку другом» — такая фраза может звучать в кабинете психолога. Давайте разберемся, что имеют в виду родители, когда озвучивают такой запрос и какие существуют особенности подобных отношений.

Дружба имеет такую черту взаимодействия, когда люди, которые являются друзьями, могут сказать друг другу все, что думают и чувствуют. «Друг всегда меня поймет» — одно из правил крепкой дружбы, поэтому, взаимодействуя, у людей часто пропадает необходимость контролировать свои эмоциональные и поведенческие проявления. Отсюда вытекает следующая ценность дружбы — это возможность быть собой.

Теперь давайте примерим такую особенность к отношениям между родителями и детьми. Семья состоит из разных поколений, возраст откладывает отпечаток на взаимодействие людей между собой и обязывает соблюдать определенные правила и границы. Что в таком случае произойдет с ними, когда родители дети будут позволять себе «быть собой» в любой жизненной ситуации?

Часто в компании друзей человек может позволить себе сделать то, что не позволит дома. Речь идет не только о нарушениях правил, но и о проявлении той части личности, которая может быть не принята родителями или просто являться не подходящей для семейной обстановки. Быть разным для человека — в семье одним, а с друзьями другим — является нормальным.

Родители и дети могут дружить, когда их ценности, качества личности и приоритеты совпадают друг с другом и выступают на первый план, вместо необходимости старших учить и воспитывать, а младших — оправдывать надежды и соответствовать ожиданиям.

Однако, в таком случае, нужно обращать внимание на возраст членов семьи.

В чем должна выражаться самостоятельность ребенка младшего возраста?

Планирование беременности, долгожданные две полоски на тесте, счастливая пора ожидания малыша, выписка из роддома, первые прогулки, улыбки, шаги, слова. Приятные мгновения проносятся с невероятной скоростью, и через некоторое время мамы и папы с удивлением осознают, что малыш здорово подрос и стал все активнее проявлять инициативу. Многих это пугает, а некоторых даже расстраивает

Тем не менее очень важно пересилить себя и принять как данность тот факт, что кроха взрослеет

Ранние проявления самостоятельности можно заметить у детей самого юного возраста. Едва научившись ползать, грудничок стремиться добраться до интересующего его объекта без помощи со стороны старших, которым следует поощрять активные движения и любознательность непоседы, разумеется, предварительно обеспечив полную безопасность.

В 3 года любимой фразой малыша становится «я сам»

Ему интересно познавать мир, а для родителей важно позволять получать новый опыт. Даже если сборы в детский сад или на прогулку займут вдвое больше времени, не стоит брать инициативу в свои руки и одевать ребенка

Позвольте ему самому выбрать одежду и надеть ее на себя. Не забывайте напоминать убрать беспорядок в комнате, разрешите принять активное участие в приготовлении пирога или мойке посуды, попросите принести на кухню тарелку и чашку после обеда. Поверьте, разбитое блюдце и просыпанная мука не такая большая плата за развитие чувства ответственности и желания помочь у дошкольника.

По мнению психолога, к 4 годам ребенок должен уметь выполнять следующие действия:

— сам умываться, пользоваться мылом и вытираться полотенцем;

— самостоятельно чистить зубы;

— помогать сервировать стол;

— аккуратно принимать пищу без помощи взрослых;

— самостоятельно надевать и снимать одежду, даже с пуговицами и молниями;

— обуваться (завязывать шнурки помогают родители);

— складывать свою одежду в шкаф;

— после игры убирать за собой игрушки;

— самостоятельно расчесываться;

— держать в руке карандаш и пытаться рисовать;

— не ломать игрушки и предметы домашнего обихода;

— соблюдать основные правила поведения, принятые в обществе.

Родителям необходимо набраться терпения и позволять ребенку быть самостоятельным.

Подростки (от 12 лет и старше)

Боюсь, вы мало что можете сделать, чтобы сын-подросток считал вас крутой. Напротив, он будет думать, что вы совершеннейшая «пила» и постоянно заставляете его краснеть. Однако все-таки вы можете вести себя так, чтобы в будущем, когда он вспомнит это время, он понял, что на самом деле вы были очень крутой.
1. Не старайтесь выглядеть крутой или дружить с ним. Это только смутит окружающих.

«Я бесплодна, но могу завести ребенка. Я отказалась!»: честная история о непростом выборе

2. Когда приходят его друзья, предоставляйте им возможность заниматься своими делами.

3. Иногда громко включайте свою любимую музыку, даже если он ее ненавидит.

4. Приглашайте своих друзей. Веселитесь, болтайте, смейтесь. Ведите свою собственную крутую жизнь.

5. Если появляется возможность, смотрите вместе фильмы и ешьте попкорн.

6. Если он готов к этому, отправьтесь вместе в путешествие.

7. Однажды, когда он сделает что-нибудь катастрофически глупое и будет уверен, что услышит занудную лекцию о том, как правильно себя вести, не делайте ему выговор. Вместо этого кивните и скажите: «Что ж, бывает. Надеюсь, это послужит тебе уроком». И все.

8. Позволяйте ему самостоятельно принимать важные решения.

9. Пока его комната не представляет биологической угрозы, закрывайте дверь и разрешайте ему так жить.

10. Серьезно. Чистый пол и заправленная постель не стоят взаимных ссор.

11. Время от времени отпускайте его туда, куда вы его раньше не пускали, и разрешайте делать то, что, как ему казалось, вы бы никогда не разрешили.

12. Спрашивайте его мнение, и, если он вам отвечает, слушайте.

13. Обнимайте и целуйте его, когда есть возможность, даже если вы вынуждены делать это внезапно.

14. Имейте мудрость гранита (то есть помните, что со временем все войдет в свою колею).

Последний пункт – самый главный. Скорее всего, подростком ваш сын будет грубым и раздражительным, но если вы станете мыслить здраво и верить в то, что однажды он со всем этим справится, он обязательно это запомнит.
– Моя мама была очень крутая, – однажды скажет он.
– Да? И что она делала?
– Не знаю. Наверное, просто всегда мне доверяла.

Не нужно доверять ему всегда, но доверять ему вы должны.

Большие мальчики (7–11 лет)

Перед тем, как ребенок войдет в подростковый возраст, лучше закрепить за собой статус классной и прогрессивной мамы, иначе потом начнется ураган, который трудно будет остановить.

  • Совместные прыжки по лужам все еще котируются, но будьте внимательны: в один момент все может измениться в его глазах, и это веселье станет «детским садом».
  • Давайте ему молотки, гвозди и пилы, чтобы он мог строить шалаш.
  • Закапывайте его по шею в песок.
  • Смотрите крутые фильмы и ешьте попкорн.
  • Устраивайте водные битвы и иногда позволяйте себе и ему вредную пищу.
  • Ходите в музеи и слушайте, как он рассказывает вам о тех удивительных вещах, что уже успел узнать. Затем скажите, что он ошибается, и выдумайте что-нибудь очень необычное.
  • Включите музыку на полную громкость и танцуйте.
  • Разрешите ему время от времени проказничать и делать то, что обычно запрещено.
  • Относитесь к беспорядку в его комнате как к естественной природе вещей.
  • Разрешайте ему обустраивать свою комнату так, как он захочет.
    Instagram @emiliyadyo
  • Помогайте ему строить модели самолетов, лодок и космических кораблей.
  • Разрешайте ему кататься на велосипеде все дальше от дома.
  • Позволяйте ему время от времени что-нибудь разбивать. Сгодится любая старая ненужная вещь — мальчики любят ломать.
  • Делайте ему замечания длиной не более десяти слов.
  • Интересуйтесь его мнением.
  • Смейтесь вместе от всей души.
  • Пойте глупые песни.
  • Рассказывайте шутки и смейтесь над его шутками.
  • Как можно чаще обнимайте его и целуйте, но постарайтесь не делать это в школе или на виду у его друзей.

Ложный авторитет

Некоторые родители считают, что авторитет можно заработать путем давления на ребенка, заставляя сделать его то, что вы считаете нужным. Они используют психологическое давление или физические наказания, чтобы вынудить ребенка слушаться, подчиняться. Малыш начинает бояться, он делает что-то из страха, из-за нежелания испытать боль или услышать крик. Такое поведение родителей направлено не на поиски причин, почему ребенок так себя ведет, почему он не слушается, чего ему не хватает, что я могу сделать, чтобы найти к нему ключик – здесь идет акцент на послушание. Т.е. маму и папу не волнует причина, они не хотят с этим разбираться, ребенок должен слушаться, и все.

Такие родители ожидают от ребенка безвольного подчинения. Это ложный авторитет: ребенок может вас слушаться, но исключительно из-за страха наказания, а не из-за того, что вы для него авторитет. У ребенка может быть нормальная реакция: нежелание чего-то делать, несогласие со старшими. А беспрекословно подчиняющийся ребенок – у него подавлена воля, он не может высказать и отстоять собственное мнение (что он хочет или не хочет).

Не нужно слепо требовать четкого выполнение приказов. Попытайтесь понять причины, почему ребенок не хочет это делать, что ему не нравится, а как он думает, предложить ему иные варианты, обсудить их, объяснить ему, почему вы говорите так, а не иначе

Вам важно не злиться и обижаться на ребенка, а спокойно, авторитетно, с уважением к ребенку (к его мнению и чувствам) продолжать объяснять, настаивать на своем и договариваться

Чем опасна гиперопека?

Многим родителям тяжело смириться с тем, что ребенок растет. Стремление уберечь самое драгоценное от всех опасностей на свете понятно, но губительно для самого объекта чрезмерной заботы.

Наш эксперт объясняет:

Гиперопека может иметь следующие неприятные последствия:

— недостаточные представления об окружающем мире;

— отсутствие самостоятельности;

— невозможность найти работу;

— сложности в коммуникации;

— неуверенность в себе;

— безответственность;

— сложности с адаптацией в социуме;

— инфантилизм и др.

В этой связи полезно будет перечислить некоторые приемы для взрослых, которые помогут ослабить «бразды правления»:

1. Прежде всего необходимо расслабиться и осознать, что ребенку придется получить свой собственный опыт. Если он не усвоит уроки самостоятельности с детства, то придется это сделать уже во взрослой жизни, что может привести к губительным последствиям.

2. Стать малышу другом и заранее принять все ситуации, которые не всегда будут соответствовать представлениям взрослых о правильности. Ребенок может по-своему видеть происходящее и действовать по-другому, и это нормально!

3. Быть наставником. «Давай я покажу тебе, как мы вместе с тобой это сделаем». Когда ребенок чувствует поддержку со стороны родителей, он приобретает уверенность в себе и быстрее усваивает навыки.

4. Научиться получать положительные эмоции от достижений карапуза. Ничто так не наполняет организм силой, как положительные эмоции. Постарайтесь искренне радоваться его даже самым маленьким успехам.

5. Чтобы расслабиться и получить положительные эмоции во время занятий с ребенком, можно петь или слушать любимую музыку. Мурлыканье под нос снимает тревогу и вызывает улыбку на лице, а приятная мелодия поднимает настроение.

6. Пока малыш оттачивает свои навыки самостоятельности, полезно заняться дыхательной гимнастикой, которая позволит расслабиться, привести физическое и физиологическое состояние в порядок

Дыхательные упражнения помогают контролировать эмоции, снять чувства тревожности, стресса, победить бессонницу, а также улучшить память и внимание

Поведение отчима

Если Вы решили начать строительство отношений с женщиной, у которой уже имеется ребенок (или дети), то Вы должны быть готовы к перемене Вашей жизни.

Не ждите, что ребенок кинется Вам на шею, как к родному – это доверие и любовь нужно завоевать. Конечно же, не командирскими замашками, а любовью и лаской.

Вы должны понимать его чувства и переживания. Ведь для маленького ребенка принять нового родителя – значит предать того, даже если это расставание было достаточно давно.

Многие совершают большую ошибку, начиная воспитывать чужого ребенка по своим требованиям. Помните – это не он должен подстраиваться под Вас, это Вы должны суметь подстроиться под уклад его жизни. Вам будет это сделать намного проще, чем ему. Станьте для него ненавязчивым наставником и воспитателем.

Поддержка со стороны

Хорошим подспорьем и поддержкой может стать сообщество родителей, которым известно о нетрадиционной ориентации своих детей. В интернете достаточно таких объединений. Общение с людьми, которые уже прошли через аналогичный опыт, очень помогает. Ценность подобных сообществ еще и в том, что они позволяют высказаться, в том числе анонимно, о своих тревогах и переживаниях. Профессиональная помощь психолога также поможет пройти этот непростой период.

Научные статьи о природе гомосексуализма и системные философские труды на эту тему помогут составить полноценное собственное мнение и так или иначе расширить мировоззрение.

Стоит быть готовым к тому, что после обрушившейся лавины информации появится отказ ее принимать. Мысли вроде: «У всех, конечно, так, но у моего ребенка все иначе: он просто не встретил нормальную женщину / друзья его совратили / нормального отцовского примера не было», — вполне являются вариантами нормы

Здесь важно как можно скорее попытаться посмотреть честно, хотя это и будет болезненно, на себя, на ребенка, на ситуацию. Чем честнее, тем быстрее может прийти принятие такого выбора и образа жизни

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector