Личностная мотивация
8 лет являются переломными в жизни каждого ребенка. Мальчик теряет свою наивность непосредственность в обращении с окружающими.
В период 8 лет начинается разделение внешних и внутренних личностных сторон школьника.
Именно на этом этапе важно выяснить мотивацию ребенка, что побуждает его посещать школу: стремление к новым знаниям, желание получить хорошие отметки и признание окружающих сверстников. Что заставляет юного школьника корпеть над учебниками? Этот момент очень важен, доверие малыша к родителям поможет найти ключ к решению этого вопроса
Мальчик должен иметь личную мотивацию к учебе
Школьная адаптация
Готовность малыша к школе не всегда определяется умениями считать, писать, читать. Гораздо более важная роль отведена психологической подготовке детей к школе. Они должны психологически приспособиться к тому, что их привычная жизнь изменилась кардинальным способом. Родители должны приложить усилия, чтобы ребенок шел в школу с радостью и жаждой познания. Нужно проявлять заинтересованность не только в его каждодневных отметках, но и в личных поступках, мыслях и поведении с друзьями.
Доверительные отношения с мальчиком – это очень важно
Необходимо осознать, что школьник – это ребенок, который находится в стадии непрерывного развития.
Если у вашего чада что-то не заладилось с уроками, помогите ему выполнить задачи, решить заданные примеры. Подробно объясните, что и как тут нужно выполнять, лично проконтролируйте исполнение. Такую поддержку ребенок оценит.
Юный школьник может получать плохие отметки из-за своего страха совершить ошибку, по причине неуверенности в правильности собственного поведения в школьных стенах. Если вашего ребенка постоянно критиковать за низкие отметки, то в дальнейшем он может замкнуться в себе по причине собственной неудачи. Нужно помогать малышу в решении сложных задач, поощрять за успехи по тем предметам, которые ему даются с легкостью. Родительская похвала является мощным стимулом для дальнейшего успешного обучения в школе.
Отношения в коллективе очень важны в этом возрасте
Некоторые нюансы психологического развития детей в 8 лет
Мальчик и девочка в этом возрасте начинают себя позиционировать и проявлять по-разному. Именно в 8 лет у детей начинает формироваться объективная оценка собственных действий и происходящего. Ребенок 8 лет сомневается в правильности поступков собственных родителей, потому что на экране телевизора он видит совершенно противоположную картину. Споры с родителями у него могут происходить по причине того, что он прочитал в книге либо увидел по телевизору важную для него информацию, которая расходится с мнением его родителей. Точка зрения родителей и учителей на возникший конфликт не всегда совпадают.
В 8 лет хрупкая детская психика нарушается, ребенок не может сдержать нахлынувших эмоций, проявляет несдержанность.
8 лет – возраст эмоциональной неустойчивости
В этот период родители должны быть особенно внимательны к тому, какое количество времени их мальчик проводит перед экраном телевизора либо за чтением книги
Важно также и содержание передач, которые он смотрит, а также тематика книг для чтения. Конечно, оптимальным вариантом будет, если мальчик и девочка выберут главными героями собственных родителей, а не киношных героев
В этом возрасте приучение подросшего малыша к самостоятельности является приоритетной задачей каждого родителя.
Мальчику необходимо одобрение отца
Не отвлекайте ребенка от важного занятия
Это очень простое правило, но многие родители не в состоянии ему следовать, потому что большая часть занятий ребенка совершенно не кажется взрослым значимой
Подумаешь, конструктор, это ведь просто игра, что может быть важнее, чем то, что маме нужно срочно что-то сказать? Разговор с другом? О чем таком уж важном могут разговаривать дети в таком возрасте? Куда важнее общение с бабушкой! Подобный тип мышления — это источник многих проблем. Помните, что очень важно не принижать значимость действий ребенка
Постарайтесь учитывать собственные приоритеты, не мешая ребенку делать то, что для него важно, уважайте его личное пространство. Представьте, каково было бы взрослому в той же ситуации, которую вы создаете. Лучшее решение – спрашивать малыша, может ли он отложить то, чем занят, на какое-то время.
Мужчина съел на конкурсе 75 хот-догов и рассказал, что ему помогает не толстеть
От рабочих лошадок к роскошным лайнерам: эволюция пикапов Ford и других брендов
«Ура, скидка!»: какие убеждения, которым мы следуем, приводят к нищете
Не навязывайте свою помощь
Насколько много у вас терпения, когда ваш ребенок делает что-то слишком долго и все равно продолжает ошибаться? Вы наверняка хотите просто взять и сделать то, с чем не удалось справиться малышу самостоятельно. Постарайтесь стремиться к спокойствию и не навязывать свою помощь, если она только не необходима по-настоящему. Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок вырос уверенным в себе? В таком случае вам нужно проявлять терпение и не навязывать помощь, если у вас о ней не просят. Предложение все сделать за ребенка не приносит ничего хорошего и мешает ему проявлять инициативу. Пусть ребенок сам совершает ошибки и учится на них. Даже если ребенок попросил помочь, оцените, до какой степени он может справиться с задачей самостоятельно. Если у него все же неплохо получается, предложите ему просто сделать еще одну попытку.
Справится с чем угодно: анансирован выпуск самого мощного минивэна Terrastorm
Сочные кабачки и макароны. Добавляю лимонный соус и подаю к столу
Подруга из Краснодарского края рассказала, в каких условиях отдыхают туристы
Причины изменений в характере и поведении детей 7 лет
Мальчикам и девочкам 7 или 8 лет кажется, что если они пошли в школу, значит уже стали взрослыми. Ребёнку хочется самостоятельно принимать решения и совершать поступки. Если родители не считаются с его мнением, заставляя, например, надевать нелюбимую одежду, семилетка начинает сопротивляться. Причина такого поведения — смена ценностей, изменение понимания мира и осознания своей роли в обществе.
Семилетки теряют непосредственность. Их настроение мало зависит от внешних факторов. Они ведут себя так, как им хочется. Иногда поведение семилетки не соответствует ситуации. Причина — желание освободиться от психологической нагрузки со стороны взрослых и самоутвердиться. Подобная проблема больше характерна для мальчиков. Девочки ведут себя сдержаннее и редко проявляют агрессию или неадекватность на людях.
Нестабильность психики ребёнка может быть вызвана желанием стать лидером. Семилетке хочется походить на героев из любимых кинофильмов, а они всегда решают проблемы силовыми методами.
Порой дети воспринимают внешний мир как агрессора, который норовит их обидеть. Они ждут неприятностей от своих сверстников или родителей. Выходом из создавшейся ситуации считают нападение. Дети слишком эмоционально ведут себя, защищаясь от возможного наказания. Ребёнок, которому не хватает любви и теплоты родителей может намеренно грубить старшими или обижать сверстников.
Особенности воспитательного процесса
Ранее было оговорено, что в этом возрасте авторитет семейного круга постепенно снижается. На первый план выходят межличностные отношения в кругу сверстников.
В этот момент родителям важно поддерживать самооценку их чада и всячески придавать уверенность в собственных силах, отмечать его уникальность и индивидуальность. Данная позиция не имеет ничего общего с безосновательным поощрением любых действий дитя
Мать и отец должны хвалить ребенка за его полезные, хорошие действия. Родителям нужно найти сильные стороны чада, отмечать их в нем. И отец должен, и мать так же в равной степени должна активно заниматься воспитанием дитя.
Поддержка мамы более важна для дочки
Такая поддержка способствует нескольким позитивным тенденциям:
- ребенок комфортнее себя чувствует в обществе;
- ему легче выстоять в схватках с внешним давлением;
- ребёнок полон задора и уверенности в себе, а значит — его успехи приумножаются;
- связь с семьей не теряется: мальчик или девочка понимают, что родители — это его/ее друзья, его/ее надежный тыл;
- возрастает уровень доверия между членами семьи, родители всегда будут в курсе событий ребенка, тем самым, могут скорректировать ход событий и предупредить негативные последствия различных ситуаций.
Дети такого возраста стараются всячески слиться со своими сверстниками: по внешним параметрам, сфере интересов, манере поведения. Если папа и/или мама пытаются ограничить свободу выбора 9 — 10 летнего чада, то ребёнок такие попытки будет воспринимать в штыки
Поэтому так важно дать ту свободу, тот глоток независимости и самостоятельности, который позволит ребенку почувствовать себя почти взрослым, он должен дать крылья ему. Элементарно, возложив на ребенка некоторые обязанности по дому (самостоятельная уборка своей комнаты, мытье посуды или своевременный полив цветов), родители получат отдачу
Ребёнок будет искренне благодарно за такое доверие и всячески постарается оправдать ожидания, так как ему предоставили возможность быть равным в семейном кругу.
Поддержка отца – главное для мальчика 9-10 лет
Такие замечания могут напрочь отбить желание и понизить самооценку.
В данный отрезок возраста дети большое внимание уделяют своей успеваемости в школе. Они переживают за свою учебу, возрастает конкуренция между учащимися
Младшие классы уже позади, нагрузка увеличивается. Родителям следует уделить особое внимание такому моменту.
Необходимо чаще общаться с учителями, помогать ребенку с уроками.
Детские шалости в этом возрасте не приносят вреда
И, пожалуй, последний аспект — это особенности воспитательного процесса при неблагоприятных ситуациях, когда чадо шалит. В предпубертатном возрасте характерны мелкие шалости, которые не приносят существенный вред окружающим. Чаще всего юнцы любят взбираться на заборы, деревья, бегать в парке без передышки. Даже если пакость произошла (например, хулиганские звонки в двери или что-то иное совершил ребенок), то не стоит ругать ребенка. Пусть даже его воспитание порицают чужие люди. Необходимо поддерживать с ним доверительные отношения. Лучший выход из ситуации — это дать активный всплеск юнцу через игры, в которых будет задействовано как можно большее количество человек (поиск сокровища в саду, к примеру). Мальчиков лучше всего приобщить к какому-то виду спорта.
Как правильно общаться с ребенком
Часто естественному процессу коммуникации с собственным ребенком мешают какие-то факторы, по причине которых общение становится настоящим испытанием. Что делать? Как себя вести в таких случаях?
Несколько советов от специалиста помогут правильно сориентироваться в такой ситуации:
Увеличьте время общения с малышом
Ведь с процессом взросления ваше чадо начинает понимать, что у мамы, кроме него, есть еще и работа, она должна уделять внимание другим детям, папе. Возникает ревность
Чтобы ее нейтрализовать, маме необходимо побольше говорить со своим малышом;
После школы и детского сада активно интересуйтесь, как прошел день, какие были впечатления у малыша, как прошли занятия, что интересного он сегодня узнал;
При общении используйте правило «на равных». Уважайте личность и достоинство ребенка. Ведите спокойный диалог, поощряя малыша рассказывать о том, что его интересует;
Строго придерживайтесь «присутствия взрослого человека» в своем лице. Иногда родители приходят в замешательство и растерянность. Такое поведение может вызвать у малыша неуверенность в вашем авторитете. И в ситуации стресса он перестанет вам доверять;
Не словом, а собственным поведением. Будьте примером для своего чада. Ваши мысли, чувства, движения, поведение навсегда остаются в памяти малыша. И в схожей ситуации ребенок будет копировать ваш тип поведения;
Общайтесь с ребенком с определенной целью. Бесцельная беседа не даст каких-либо результатов;
Общение с ребенком предполагает диалог. Разговаривая с малышом, дожидайтесь ответа.
Как найти общий язык с ребенком
Общение с детьми — процесс очень интересный и веселый, если вы пытаетесь его понять. Для такой коммуникации нужно отказаться от штампов, которые в вашем арсенале накопились с раннего детства, проявлять палитру эмоций.
И ребенку позволяйте проявлять эмоции: положительные и отрицательные. Не следует говорить плачущему мальчику, что он плакса или что плачут только девчонки. Правильнее будет научить преодолевать эмоции, поняв, что вызвало ту или иную реакцию малыша.
В отношении к ребенку необходимо огромное внимание. Чем капризнее и непослушнее малыш, тем больше внимания и ласки ему необходимо
Надо отложить все дела, подойти к такому ребенку, приласкать, внимательно выслушать, придумать какую-нибудь увлекательную игру.
Не следует ставить ребенка в сравнение с другими детьми. Это ранит малыша. Он не пытается стать лучше, а воспринимает эту информацию как сигнал о том, что родители его не любят.
Нельзя ругать детей, лучше поощрять их выполнять самостоятельные действия: поливать цветы, помогать в быту. Позвольте им ошибаться, получать маленькие жизненные уроки.
Как найти общий язык с сыном-подростком
Воспитание подростка находится в непосредственной зависимости от уровня взаимоотношений между родителями. В этот трудный период жизни ребенка, наряду с физиологическими и психологическими изменениями отношения между родителями и их общение с ребенком играет решающую роль в воспитании и поддержании нормальных гармоничных отношений в семье.
Как выстроить верную линию общения с сыном-подростком? Несколько советов:
- Недопустимо применять по отношению к сыну-подростку стиль общения, который был до переходного возраста. Ласковые прозвища, шутки остались в прошлом. Ваш сын желает, чтобы с ним разговаривали, как со взрослым человеком;
- Ограничьте прямые вопросы и чрезмерную открытость. Это может вызвать в нем скрытность. В этом возрасте дети ставят некую грань, за которую прячут собственные переживания и чувства;
- В вопросах отношений к противоположному полу необходимо проявить максимальный такт и деликатность, поскольку подросток не спешит делиться с вами своими чувствами, рассказывать о первой влюбленности или разочаровании. Ваша миссия — не утерять доверительных связей со своим сыном, тонко и ненавязчиво поговорить с ним, попытаться помочь мудрым советом;
- Будьте инициатором диалога, не ждите от подростка первого шага;
- Проблемы вашего сына должны быть важны для вас. Дайте ему понять, насколько интересует вас его жизнь, мнение. В любом случае и при любых обстоятельствах будьте на его стороне;
- Грубость и несдержанность этого возраста — не есть повод думать, что сын вас не ценит. Он более, чем когда-либо, нуждается в вашей поддержке, просто иногда сам этого не понимает;
- Чуткость и мудрость — верные помощники родителей подростка-сына. Рассказывайте ему о своих победах и неудачах, делитесь жизненным опытом, обсуждайте с ним способы выхода из неприятных ситуаций, позволяйте ошибаться и помогайте исправлять ошибки;
- Кажущееся возмутительное и неадекватное, на ваш взгляд, поведение сына — не повод для того, чтобы вы разочаровались в нем и отказались от общения. Наоборот, ваша выдержка и терпение должны помочь бороться за отношения и стать сыну верным товарищем.
Как находить общий язык с маленьким ребенком
Найти общий язык с маленьким ребенком, как ни парадоксально, проще, чем с большим. Несмотря на то, что детское мировосприятие существенно отличается от взрослого, найти взаимопонимание с крохой не так уж и сложно. Ведь он готов впустить родителей в свой мир и открыть им душу. Все, что требуется от родителей, это любить и уважать малыша, не быть равнодушными к его наивным переживаниям.
Посмотрите, как ведут себя родители, в семьях у которых царит взаимопонимание:
- Они никогда не кричат на детей и не ругают их за проделки и за проказы. «Как же они дают понять, что поступок плох, и что так вести себя нельзя, если ребенок не прав?» – спросите вы. Способов сделать это так, чтобы не обидеть ребенка, несколько. Например, можно создать игровую ситуацию, имитирующую ту, в которой ваше чадо повело себя нехорошо. Скажем, вам стало известно, что ваш малыш в садике кого-то обозвал. Когда вы будете играть в мягкие игрушки, лисичка может назвать зайку трусом или как-то еще. Пусть зайка поплачет и скажет, что так огорчен, что не может играть с другими зайками в салки. Вечером перед сном у вашего малыша, которому наверняка станет жалко обиженного зайку, будет возможность обдумать ситуацию и сделать выводы. Если проказы малыша выглядят так, как будто он нарочно вас злит, знайте – ему просто не хватает вашего внимания и он хочет убедиться, что вы его любите даже непослушным. Не браните его, а лучше обнимите и приласкайте – в такие моменты он особенно в этом нуждается.
- Они проявляют интерес к мыслям и чувствам ребенка. Во-первых, вам нужно научиться слушать малыша. Пусть даже вам кажется, что вам понятна ситуация с первых слов и вы уже готовы дать крохе дельный совет, дослушайте его до конца, при этом еще задавая уточняющие вопросы, произнося фразы, показывающие ребенку, что вам понятно его эмоциональное состояние: «Тебе стало обидно», «Ты огорчился». Эту методику психологи называют активным слушанием. Во-вторых, спрашивайте. Интересуйтесь, что любит делать любимая кукла вашей дочки, с кем дружит мишка вашего сына. Ребенок поймет, что его мир вам интересен, и будет охотнее делиться своими переживаниями, даже когда подрастет.
- Они вселяют в ребенка уверенность, вдохновляют его. Если ваш малыш пошутил – смейтесь, и пусть ваш смех будет искренним. Если он что-то смастерил – восхищайтесь, и пусть ваш восторг будет настоящим. Когда ребенок постарался сделать вам что-то приятное или помочь, радуйтесь, но только радость должна быть неподдельной. Почаще хвалите малыша за хорошие поступки, и ему захочется совершать их снова и снова.
Если вам удастся найти взаимопонимание с маленьким ребенком и сохранить доверительные отношения, то вам будет проще находить с ним общий язык, когда он подрастет. А ведь тем, что им удается ладить с подростком, могут похвастаться далеко не все родители.
Свыкнитесь с новой ролью
Как бы вы ни сопротивлялись, придется перекраивать представление о своем ребенке. Вместо жизнерадостного пупса видеть перед собой хрупкого, ранимого, тревожного человека, который очень старается стать крутым. Этому ломкому, не успевающему за собственным ростом существу, у которого стрессы случаются по сто раз в день, нужен немного другой родитель, чем, например, третьекласснику.
Подростку интересен взрослый, который:
- Считает его априори хорошим.
- Живет своей жизнью, причем с удовольствием.
- Умеет поддержать разговор о важных вещах. Не оценивая, не давя авторитетом, а просто спокойно выражая мнение.
На самом деле любому ребенку очень важно общаться со взрослыми. Довольно часто он стремится найти старшего друга — наставника
Но обычно выбирает для этой роли не родителя, а кого-то другого. На вас же будут отрабатываться разные коммуникативные техники; на папе и особенно на маме подросток будет учиться добиваться любви и поддержки, не умея сказать «я люблю»
Может, это не то внимание, которое вам хочется ему оказывать, но именно из совместного переживания этого тяжелого периода складываются хорошие отношения с выросшими детьми. Прощаясь с детством, ребенок свергнет вас с пьедестала, а когда разберется с собой, увидит вас глазами повзрослевшего человека, и тогда в вашей жизни начнется новый интересный период
Примеры и решение.
Однако это вовсе не значит, что вам следует терпеть и мириться с его постоянными пререканиями. Раз уж типичные человеческие реакции (крик, упреки и угрозы) только усугубляют проблемы, воспользуйтесь нашими советами, они восстановят мир в вашем доме.Типичная реакция:Выходить из себя по любому поводу.Правильное решение:Выбрать то, из-за чего действительно стоит злиться. Вот скажите честно: не такое уж это большое преступление — оставить кровать неубранной, ведь так? Лучше подумайте и решите, из-за чего на самом деле стоит вступать в конфликт, а что можно и пропустить и «прикусите свой язык». Наградой вам станет спокойствие и сохраненные нервы. Запишите все, за что вы готовы упрекнуть своего ребенка в течение обычного дня, а затем сфокусируйтесь на трех пунктах, больше трех упреков просто выключит вашего ребенка, и он уже вас не услышит. Обычно первые три пункта — это те вещи, из-за которых вы спорите постоянно: будь то вечный беспорядок в комнате, бесконечная отправка эсэмэсок или поздние возвращения домой. Назовите три самые большие проблемы и спросите своего ребенка: «Как ты думаешь, чем я могу тебе помочь, чтобы ты так больше не делал?» Решения могут оказаться до нелепого простыми, к примеру, нацепить поверх корзины с бельем баскетбольное кольцо, чтобы он мог закидывать туда свою грязную одежду.Типичная реакция:Пригрозить последствиямиПравильное решение:Смоделировать ситуацию Как правило, вы хотите, чтобы ваши дети знали, что у любого проступка есть свои последствия. Но удивительно эффективным в решении бесконечных стычек может стать использование элемента неожиданности. Вместо того чтобы требовать порядка и в стотысячный раз убирать вещи ребенка, засуньте его рюкзак в свой шкаф. Когда же ребенок начнет искать рюкзак и обратится к вам: «Мама, ты не видела мой рюкзак?» — ответьте ему спокойно: «А где ты его оставил?» И дождитесь его реакции». Надо признаться такой ход может оказаться сложным для родителей. Все привыкли, что мама и папа в первую очередь утешают и помогают, а тут вы сами создаете ситуацию, в которой ваш ребенок испытывает панику и замешательство. Дайте ребенку попереживать и понервничать какое-то время, а затем верните рюкзак
Заполучив таким образом внимание ребенка, объясните ему, что, когда он в следующий раз не положит рюкзак на место, последствия могут оказаться серьезнее. (Не вдавайтесь в детали — пусть лучше гадает, какое наказание вы ему выдумали.) А если все-таки последует следующее нарушение, примите существенные меры: либо лишите на неделю видеоигр, либо дайте меньше карманных денег.Типичная реакция:Постоянно выяснять отношения при любом удобном поводе.Правильное решение:Объявить перемирие
Типичная реакция:Правильное решение:Типичная реакция:Правильное решение:
