Ребенок стал сильно переживать из-за оценок. школьный психолог рассказала, что делать в этой ситуации

Подростковая депрессия: симптомы и признаки у девочек и мальчиков

В целом все проявления можно поделить на три группы. Это изменение настроения, поведения и физиологические перемены. Перечислим симптоматику:

Психолог Дарья Милай

Записаться на прием

• Апатия. Это нежелание действовать, общаться, учиться и даже гулять с друзьями. Можно заметить незаинтересованность в том, что раньше вызывало интерес.
• Психосоматические боли – они могут появляться в животе, спине или голове.
• Общее угнетенное состояние.
• Испорченный иммунитет, ребенок стал чаще болеть простудными заболеваниями.
• Усталость, упадок сил, хочется постоянно спать, сложно вставать по утрам.
• Забывчивость и плохая сосредоточенность на задачах, деле. Школьник может просто забыть, что ему задали и о чем попросили родители.
• Тревожность, переживания.
• Постоянная грусть, депрессивный взгляд на вещи.
• Безответственность к учебе и домашним обязанностям.
• Проблемы со сном, это может выражаться как бессонница или сонливость.
• Оценки в школе становятся ниже.
• Девочка или мальчик перестают встречаться с друзьями, не желают посещать школьные или иные мероприятия.
• Теряется мотивация, например, если раньше подросток хотел поступить в определенный университет и прикладывал для этого силы, то теперь он ни к чему не стремится.
• Изменение пристрастий в еде. Это может быть как потеря аппетита, так и, напротив, – «заедание» проблем сладким.
• Раздражительность, язвительность в общении. Можно сказать, что это характерные для подростков проявления в переходном возрасте, но при начинающемся депрессивном состоянии это можно назвать агрессивностью.
• Склонность к алкоголю, сигаретам. Если у ребенка есть друзья постарше, то они могут покупать спиртосодержащие напитки и табак.

Если вы подозреваете, что ваш подросток имеет суицидальные мысли

Даже если это всего лишь подозрение, нужно немедленно выяснить насколько оно оправданно. Действуйте спокойно

Важно, чтобы вы говорили о своих опасениях спокойно, без обвинений. Иногда, когда родители очень волнуются, они в конечном итоге говорят: «Не думай так» или «Ты не должен это чувствовать»

Так и родители, и дети сталкиваются не с любовью и заботой, как задумано, а с критикой. Дети негативно реагируют на такие заверения.

Психологи также рекомендуют:

• Пусть ваш ребенок знает, что вы любите и поддерживаете его всякий раз, когда ему тяжело.
• Подтвердите оправданность его чувств, сказав то, что демонстрируют ваше сочувствие, например: «Похоже, это было действительно трудно», «Это может быть очень больно».
• Постарайтесь получить профессиональную помощь, и объясните ребенку, что обращение за помощью не является признаком слабости.

Когда дело доходит до молчаливой помощи, помните, что вашей вины здесь нет

Вы должны определиться что именно для вас важно и дать своему ребенку возможность расти. Кроме того, вы также должны ставить здоровье и благополучие своего ребенка превыше всего, а это значит оставаться на связи, даже если ее поддержание становится нелегким и совсем не веселым делом

Как не вмешиваться при поступлении в вуз и не платить за обучение

Дочь выбрала вуз и специальность в начале 10-го класса, и следующий этап был посвящен достижению этой цели. И это стало новым вызовом для меня

Важно было делегировать ей эту цель, при этом обеспечив нужную поддержку. Репетиторы по предметам, которые «прошли мимо» в предыдущих классах, тьютор, выстраивающий ее образовательную траекторию и сохраняющий мотивацию, а я — на подхвате, с ресурсами для всего этого великолепия, но совершенно без ответственности за цель

Это было очень непривычно, очень волнительно и постоянно на грани.

И вот подошли к ЕГЭ. В какой-то момент стало ясно, что как бы мы ни старались, как бы ни были велики наши вложения — на бесплатное обучение она не проходит. А у меня всегда была установка, что за вуз я не плачу — и точка.

В эти моменты очень сложно сохранить здравый смысл — даже если все предыдущие 17 лет ты была сверхосознанная мать, всегда старалась поддерживать контакт с ребенком и быть на его стороне, и понимаешь философский смысл бытия и тщету социальной стороны вопроса. Мне было нужно пройти по тонкой грани: продолжать поддерживать дочь в ее выборе и чувствах, но при этом сохранить важную для меня установку «не платить за вуз».

Я поставила ее в очень трудную ситуацию: при наличии баллов, которых явно не хватало на бесплатное обучение, искать варианты, при которых достижение ее мечты — возможно. Я не подсказывала возможные шаги, не вела переговоры с вузом, не искала деньги, но откликалась на ее просьбы о помощи подстраховать ее в конкретных вопросах: расчеты, обсуждения с родственниками, план действий.

Дочь справилась и, после восстановления сил, почувствовала триумф от того, что она достигла цели, которую поставила. По факту это была 50% скидка на обучение и договоренность с родственниками об оплате вуза, которой она достигла самостоятельно.

Родители слишком любят себя

Оказывается, многие родители очень любят хвалиться успехами своего школьника как собственными. Встречаясь с друзьями или родственниками, они то и дело хвалятся, что их ребенок отлично знает тот или иной предмет, получает только отличные оценки, посещает несколько кружков, да и вообще даст фору любому ровеснику.

Такое отношение воспитывает в детях понимание того, что успех родителей зависит от них. Конечно же, редкий ребенок желает сделать так, чтобы их мама или папа были безуспешными. К тому же, при таком отношении дети прекрасно понимают, что если их успех внезапно куда-то исчезнет, то для своих родителей они будут не настолько прекрасными.

В сложившейся ситуации полученная ребенком плохая оценка взращивает в нем чувство неуверенности в себе, которое побуждает негативные эмоции и расстройства. А все почему? Потому что родители слишком любят себя и готовы хвалиться за каждую положительную мелочь, пусть даже и не свою.

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру.

Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.

1. Тело. В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
2. Настроение. Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
3. Отношения с родителями. Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать (“садись делай уроки”, “чтобы в 9 была дома”, “уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности (“вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, “сам думай о своем будущем” и т. д.).

Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.

Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:

• отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
• стал больше времени проводить в компании друзей;
• просит не входить в его комнату без стука в дверь;
• запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
• стал хуже учиться;
• отлынивает от домашних обязанностей;
• часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
• чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
• начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).

Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.

Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына.

Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Школа: не буду я к ним приспосабливаться

По совету невролога, наблюдающего мальчика с рождения, со спецшколами в начальной школе экспериментировать не стали. Выбрали спокойную добрую учительницу в школе в соседнем дворе. В первом классе Саше делать было просто нечего. «Что ж, раз читать-писать он уже умеет, пусть теперь учится общаться с детками, — сказала родителям учительница. — Этого он не умеет совсем».

В середине второго класса Саше устроили «темную». Во время «разбора полетов» — никаких объяснений от детей, кроме «он противный». Учительница сказала родителям: «Вы знаете, с ним действительно бывает неприятно общаться. Он не хамит напрямую, но как будто бы тебя презирает и даже не очень старается это скрыть. Я не знаю, откуда это в нем, но обычно такое все-таки из семьи. Вы можете забрать его из класса, но в этом нет особого смысла, пока не разобрались, в чем дело… ведь все свои проблемы он унесет с собой».

В тот же день родители перевели Сашу в параллельный класс. И там неожиданно всё наладилось. Учительница ставила его всем в пример, он учился на одни пятерки, и у него даже появились два не то приятеля, не то друга, которые смотрели ему в рот и безоговорочно признавали его первенство.

В конце начальной школы учительница сказала: такому ребенку, как Саша, нечего делать в нашей дворовой школе. Я разговариваю с ним, как со взрослым человеком. Ему надо идти в гимназию.

Сначала родители не решились — до гимназии надо было ехать полчаса на маршрутке, возить, да и Саше снова приспосабливаться… Но в пятом классе все сразу стало так плохо! «Он перебивает на уроках, не желает выполнять указания учителя, он всегда, по любому поводу лучше знает, как, в ответ на замечания ссылается на параграфы из кодекса о правах ребенка и даже чем-то нам угрожает… Объясните ему наконец, что так вести себя непозволительно!».

«Заткнись и слушай! — велел Саше отец. — Надо приспосабливаться к людям!» «Не буду я к ним приспосабливаться, — сказал Саша. — Потому что они говорят сплошные глупости. И я не должен…»

Пятый класс кое-как дотянули и пошли-таки в гимназию. Вступительный тест Саша сдал хорошо, и первые два месяца в гимназии тоже все было нормально. Потом началось снова-здорово. При этом, если в прошлой школе Саша действительно усваивал программу и учился почти лучше всех, то здесь, в гимназии, он оказался в середняках. «Он считает возможным перебить учителя на уроке, он неуважительно относится к товарищам, он отказывается выполнять указания учителей… И вообще… Вы не хотите показать его… ну хотя бы психоневрологу?»

Как принять, что у вас с подростком — разные интересы

Нет, подросток не мучал меня истериками и настаиванием на своей точке зрения. Мы довольно мирно вошли в этап, когда дочь отвоевала свое право на чувства: лет в 12-13 я вдруг перестала быть контейнером и помощью для ее гнева или обиды. Это была ощутимая перемена, но мы разобрались, как поменялись наши зоны ответственности. Теперь при ее эмоциональных рассказах о неудачах мне больше не нужно было подсказывать модели поведения в тех или иных ситуациях — теперь нужно было просо слушать и без запроса не реагировать. Это был первый ощутимый сепарационный шаг.

Второй шаг произошел, когда она стала отпрашиваться на ночевки и на — о господи — футбол. Я всегда обходила стороной болельщиков и считала этот контингент опасным, а моя дочь вдруг изъявила желание оказаться в эпицентре этого неадеквата. Но вспомнив, как я сама в подростковом возрасте общалась с мальчиками, чье поведение было на грани закона, подумала, что мне стоит довериться тем ценностям, которые я в нее вложила. Футбольные матчи прошли без осложнений, а потом интерес остыл.

Один из сложных шагов в сепарации, как мне кажется, — признание права в ребенке на интересы, которые ты не разделяешь. Это, конечно, парадоксально, ведь все мы понимаем, что растим детей для того, чтобы они стали взрослыми, отдельными, самостоятельными личностями. Но вместе с тем нам очень сложно принять, что они могут интересоваться чем-то, что мы, родители, считаем неинтересным для себя. А если у нас, не дай бог, включается обесценивание, контакт с ребенком в этот момент находится под угрозой.

Так было, например, с онлайн-играми (никогда не понимала, что в них может быть полезного). Дочь играла в них примерно год, ночами, общаясь с командой по скайпу, а я пыталась найти в этом положительные моменты — и таки нашла. Это оказалось отличной тренировкой проектной деятельности и командного взаимодействия. К этому моменту я уже отдала ей ответственность за ее график и обучение в школе, поэтому не волновалась, что что-то в этом процессе пойдет не так. Только просила громко не вопить ночью, потому что однушка не располагает одновременно к бурному выражению чувств и к нормальному сну.

К слову, период увлечения компьютерными играми занял чуть меньше учебного года, а потом дочь, по ее словам, «захотела жить в настоящем мире», и следующим увлечением стало чтение книг и стрельба из лука.

Подростки — об одиночестве

Я рассказываю в колонке о своем опыте — личном, материнском, профессиональном, иногда делюсь мыслями моих детей, но очень хочется дать слово самим подросткам. Сегодня я обратилась за помощью к моим клиентам и читателям. 

Екатерина Сиванова

Итак, тема нашего разговора сегодня: одиночество подростка. Послушаем, что об этом пишут и говорят наши дети. 

«Я люблю быть одна в своей комнате. У меня есть младший брат, от него много шума. А в мою комнату он не заходит, игрушки не разбрасывает. Я делаю уроки, слушаю музыку. Если бы не надо было есть, я бы выходила еще реже. Потребности в общении с родителями не испытываю». Е.,15 лет. 

«А что плохого в одиночестве? Мне интересно с собой. Я рисую. Мне этого достаточно. Тем более, в школе и в художке все время с кем-то общаешься. Родители? Да я заранее знаю все, что они скажут». М., 16 лет.

«Не люблю быть одна. Когда мама вечером приходит с работы, мы вдвоем ужинаем и разговариваем обо всем. Я и так все время одна. Мама работает врачом на скорой. Встретиться дома — редкость для нас. И в выходные тоже. Очень не люблю и даже боюсь одиночества». К., 14 лет.

«Я недавно думал о том, способен ли я провести 20 лет в одиночной камере. Пожалуй, нет. Мне нужны люди рядом, друзья. На карантине это было самым трешем — невозможность пойти гулять с друзьями. Нет. Одиночество — это плохо». С.,16 лет. 

«Почему я не хочу выходить из своей комнаты? А зачем? Чтобы опять слушать, что я все не так делаю? Я настроение мамы знаю уже тогда, когда она вставляет ключ в замочную скважину. Зачем нарываться?» О., 14 лет. 

Как отвечать на хамство подростка

Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.

1. Не включайтесь в соревнование «кто громче», если ребенок повышает на вас голос. Вы можете ответить ему шепотом или проигнорировать подобную манеру общения. Тем самым вы не дадите ему желаемой обратной связи.
2. В идеале грубость надо рубить на корню. При первых вспышках говорите с ребенком и объясняйте, почему его поведение неприемлемо, чем оно огорчает лично вас. А еще лучше — снимите на видео и покажите ему себя со стороны. Немногим такая картинка придется по душе.
3. Еще не поздно скорректировать свою линию воспитания. Идеальный стиль — демократический. Когда у каждой из сторон есть и права, и обязанности. Когда вы приучаете ребенка договариваться на берегу, уметь выставлять свои условия и при этом выполнять ваши. При таком взаимном уважении принимать и понимать чувства другого человека гораздо легче.
4. Ставьте только реально достижимые цели. Часто это наша вина! «Исправь русский до пятницы», — а как это сделать, если там двадцать двоек?! Помните, что ваш ребенок не волшебник! И, как известно, совершать ошибки гораздо проще, чем исправлять.
5. Введите специальное слово, жест или определите предмет, тормозящий каждого из вас. Изначально договоритесь: слышишь слово «апельсин» — это значит выйди из помещения и отдышись хотя бы 5 минут, после этого мы можем продолжить разговор. Помните, подобное правило должно применяться и к вашему хамству по отношению к ребенку… Или о себе вы предпочитаете говорить «воспитательный тон»? Подумайте, не живете ли вы в мире двойных стандартов? Это очень важный момент для построения гармоничных отношений с детьми.

Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:

• Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!
• Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.

Почему быть одному — нормально

А что вы, мои взрослые собеседники, думаете об одиночестве? Каково вам находиться в этом состоянии? Быть одному и быть одиноким — это ведь разные вещи. 

Поверьте мне на слово: все будет хорошо. Уже потому, что вы читаете эту статью, можно сказать, что вы — хороший, заботливый и внимательный родитель. 

А оставаться одному, проводить время в одиночестве для подростка — вариант нормы.

Хотя бы потому, что задача подросткового возраста — ответить на вопросы: «Кто я? С кем я? Куда я иду?» Согласитесь, размышлять на такие темы и принимать решения лучше вне компании. Да и компанию подростку свойственно менять именно для того, чтобы ответить на вопрос: «Мои люди. Кто они?»

Что делать, чтобы стать ближе

Но как же можно думать о себе, когда я соскучилась по своему ребенку, а он здесь, в соседней комнате, а его даже обнять нельзя? 

Да. Согласна. Невозможно думать ни о чем. 

И единственно правильное решение в этой ситуации — постучать в дверь комнаты сына или дочери, попросить разрешения войти, и сказать:

«Мне очень хочется тебя обнять. Когда захочешь пообщаться, приходи на кухню, я чай пью».

Это все, что мы можем сделать здесь и сейчас. 

И если повезло, если подросток вышел из своей «берлоги», то говорить с ним надо не о школе/внешнем виде/ужасных друзьях, а о том, что сейчас происходит в вашей жизни (прочитала книгу, посмотрела кино, гуляла, думала, поняла, на работе интересный проект). 

Как бы это ни было странно, но именно о подростковом одиночестве написано не так много статей и тем более — научно-популярных книг. А тема ведь очень острая. Но у нас с вами есть художественные книги и фильмы тоже. В сети можно найти уже сформированные списки. 

Я же обращу ваше внимание на книгу (фильм тоже хорош) Фоер Джонатан «Жутко громко и запредельно близко» и кино «В моей смерти прошу винить Клаву К.». Обычно я рекомендую читать и смотреть их вместе с детьми, но, поверьте, даже если ваш подросток к вам не присоединится, время, которое вы проведете за чтением книги и просмотром фильма, пойдет на пользу вам-родителю. . Итак, если вы исключили негативный сценарий, то, соприкасаясь с одиночеством, которое проживает ваш ребенок, наберитесь терпения

Расти всегда нелегко, а местами и больно. Нашим детям надо пройти через это, чтобы стать взрослыми, которые сделают наш мир лучше

Итак, если вы исключили негативный сценарий, то, соприкасаясь с одиночеством, которое проживает ваш ребенок, наберитесь терпения. Расти всегда нелегко, а местами и больно. Нашим детям надо пройти через это, чтобы стать взрослыми, которые сделают наш мир лучше.