Практика «Зачем?»
Человек, всю жизнь живший в плену чужих мнений, чаще всего уже даже не может разобрать, что он действительно думает о себе, а что ему навязали. Чтобы разобраться с этим, существует следующее упражнение, для выполнения которого понадобится только лист бумаги, ручка и немного свободного времени.
Разделите лист на три колонки. Первая будет называться «Я реальное», вторая — «Я идеальное», третья – «Зачем?»
В первом столбике соберите и запишите все, что вы хотите в себе исправить, все, что вы в себе не любите и критикуете.
Во втором столбике приведите антонимы каждого утверждения, свою мечту. Например, если в первом столбике вы написали «я слишком много вешу», то во втором должно появиться утверждение «у меня идеальный вес и красивая фигура» и так далее.
Самое интересное – это третий столбик. Зачем вы хотите похудеть? Как ваши лишние десять килограмм мешают вам жить? Отвечать на вопросы зачем нужно как можно честнее и вдумчивее. Если вы не знаете, как ответить, скорее всего, цели, которые вы поставили, вовсе не ваши, а ваших друзей, родственников, коллег, которые вы бездумно впитали.
Так действительно ли вам нужно бороться со всеми этими недостатками или вы можете быть счастливы и так, как есть сейчас?
Поставьте себе свои собственные цели, прислушавшись к внутреннему голосу.
Упражнение «Панорама»
Эта практическая техника помогает преодолеть подавляющее, блокирующее и вгоняющее в беспомощность восприятие ситуации. Она основана на принципах того, как наш мозг кодирует информацию, в том числе проблемы(чтобы больше разобраться в нейрокодировках, рекомендуем познакомиться с нашим курсом по НЛП).
Для начала необходимо определить беспокоящую нас ситуацию, что именно вызывает у нас дискомфорт, и назвать это как можно точнее. К примеру, нам предстоит поход куда-то, где мы можем попасть впросак, и мы тревожимся по этому поводу – «Я испытываю тревогу в связи с предстоящей двухдневной конференцией». Или, возможно, мы хотим начать танцевать, но переживаем, что будем выглядеть глупо, и над нами посмеются – «При мыслях о том, что я буду танцевать при других людях, меня охватывает стыд и смятение». Далее идет такой алгоритм:
Представляем эту ситуацию на своем внутреннем экране. Она предстанет для нас в виде какой-то картинки, образа, слайда или фильма. Обрисовываем руками то, где она располагается, например, «прямо передо мной, на расстоянии полметра прямоугольник размером с банное полотенце» или «передо мной, чуть выше уровня глаз квадрат такого-то размера».
Затем руками передвигаем этот образ в сторону, следуя за ним глазами. То есть, держа руки по сторонам этой картинки, начинаем ими перемещать образ, пока он не окажется вне зоны нашего обозрения. Оставляем его там на время.
Вновь смотрим прямо перед собой и вытягиваем руки перед грудью. Смотрим туда, где находятся наши ладони, и, продолжая туда смотреть, начинаем медленно разводить руки в стороны. При этом удерживаем взглядом руки, но продолжаем смотреть прямо перед собой. Разводим руки, пока мы можем видеть их краешком глаза. В результате наш взгляд направлен прямо, но наши разведенные руки видны периферийным зрением – мы включили панорамное обозрение.
Теперь добавляем сюда, в нашу панораму, образ неприятной ситуации
Важно сделать это, не теряя панорамного видения.
Смотрим, что происходит с образом. Он может начать меняться, трансформироваться, как и ощущения, сопутствующие ему
Позволяем всем изменениям случиться.
После того, как восприятие ситуации и ощущения изменились на более позитивные, можно завершить процесс.
Предлагаемое упражнение основывается на технике Сергея Ковалева «Использование панорамного видения». Ковалев является психологом и психотерапевтом, специалистом в области НЛП и нейропрограммирования, автором свыше 35 книг по этим темам и создателем своей методики нейропрограммирования под названием Нейротрансформинг. Принцип работы здесь такой: в нашем сознании непереработанные ситуации и нерешенные проблемы видятся как небольшие картинки, туннельно, а решенные и освоенные ситуации – как панорамы. Перекодировка дискомфортного события в панорамное и помогает быстро и эффективно «перезагрузить» себя.
Техника проста в исполнении, ее можно использовать как «скорую помощь», а лучше вообще сделать часто применяемым навыком. Так что пользуйтесь на здоровье!
Основные причины зависимости от мнения других
Как правило, причина развития зависимости кроется в отношении родителей. Проблема в том, что их критика негативно сказывается на самооценке ребенка. Он начинает испытывать чувство вины из-за несоответствия родительским ожиданиям.
Среди других причин выделяют несколько основных:
- слабохарактерность личности;
- заниженная самооценка;
- гиперопека в детстве, когда родители запрещают принимать самостоятельные решения;
- нехватка любви в детском возрасте: повзрослев, человек начинает делать поступки в соответствии с мнением окружающих, чтобы получить одобрение, ощутить значимость;
- неверные стереотипы: если ребенка постоянно хвалят, то у него развивается страх ошибиться, сделать что-либо не так.
Симптомы зависимости
Человеку, который испытывает зависимость от общественного мнения, свойственно подражать другим людям. Они предпочитают не выделяться из толпы, что мешает личности развиваться и проявлять свои хорошие качества. Наиболее распространенными признаками зависимости являются:
- жертвование своими принципами и взглядами в пользу чужих мнений и желаний,
- боязнь высказывания собственного мнения,
- неудовлетворенность реакцией окружающих на совершенные человеком поступки,
- старательность в выполнении задач, поставленных окружающими,
- страх осуждения и критики,
- мысленное осуждение собственных действий и их несоответствие мнению общественности.
Выявить проблему посторонним сложнее, чем человеку, который страдает от такой зависимости. Дело в том, что нередко страхи прячутся под «маской общественности», а сам страдающий редко говорит о роли чужого мнения в его жизни. Но, если сам человек заметил, что он часто «идет на поводу» у друзей, коллег и близких, стоит немедленно обратиться к врачу.
Быть чувствительным к мнению других — это нормально
«Как перестать быть чувствительным к тому, что подумают о вас другие?» — один из самых частых запросов в коучинге. Я всегда отвечаю, что быть чувствительным, наоборот, хорошо. Потому что человек вообще существо коллективное. Мы живем в отношениях и не можем ни жить, ни выживать в одиночку. Поэтому хорошо, если вас заботит мнение окружающих. Это сильное и полезное для нас чувство.
Вопрос лишь в том, что вы сделаете из этой силы. Личного врага и бич всей жизни? Или научитесь использовать ее себе во благо?
Какое желание прячется за этим страхом осуждения? Желание нравиться? Быть в отношениях? Расти? Чувствовать себя хорошо? Это исключительно позитивные и красивые намерения! Поэтому для начала надо вернуться к этим своим истинным желаниям, к тому, чего вы на самом деле хотите.
Напоминайте себе почаще: вы абсолютно нормальны; мнение других для любого человека важно; сталкиваться с таким страхом — для любого это нормально, это бывает абсолютно с каждым. Благодаря этому чувству вы обладаете эмпатией, способностью чувствовать, что чувствуют другие, и это великолепно!. Поэтому не стремитесь не иметь страха осуждения
Полюбите эту часть себя, которая так чувствительна к другим
Поэтому не стремитесь не иметь страха осуждения. Полюбите эту часть себя, которая так чувствительна к другим.
У любой «великой звезды» кино, спорта, шоу-бизнеса есть этот страх осуждения. Я не встречал никого, кто ни разу в жизни его не ощутил. Великие олимпийские чемпионы, успешные предприниматели, художники, артисты, писатели — все чувствуют этот страх в той или иной форме. Но у них есть инструменты, чтобы преобразовывать его.
Зависимость от чужого мнения — норма или патология?
Судя по запросам в интернете, зависимость от чужого мнения — распространенная женская проблема. Со стороны, как правило, это успешные женщины, заботливые жены, ласковые мамы, а внутри будто связаны по рукам и ногам. И однажды внутренние тиски сжимает настолько, что сил больше нет затыкать свои желания. Все раздражает, жизнь проходит мимо. Словно ждешь чуда и «волшебного пенделя», чтобы рассказать о себе настоящей. Устаешь топтаться из года в год перед невидимым указателем: «налево пойдешь — маму обидишь, направо пойдешь — мужа потеряешь, прямо пойдешь — друзья отвернутся».
Казалось бы, любой человек бессознательно учитывает, что думают другие о нем. Мы живем среди людей. Благодаря чужому мнению «не набиваем шишек» и корректируем свое поведение. Проблема начинается там, где чужое мнение — ориентир, указывающий как поступать, чтобы нас любили. Когда настроение зависит от того, сколько лайков поставили под новой фотографией.
Говорят, виной тому слабый характер, низкая самооценка, психотравмы и нехватка любви в детстве. А почему тогда часто при равных условиях близнецы из одной семьи как небо и земля? Один ребенок нерешительный, а другой — палец в рот не клади.
Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология» объясняет, какой тип психики предрасположен к формированию комплекса «хорошей девочки». На специальной терминологии, это обладатели анально-зрительной связки векторов.
С самого детства они послушные, усидчивые, ранимые. Мама — главный человек в жизни и гарант выживания. Ясные глазки так и просят одобрения и похвалы. Хотят быть идеальными и очень болезненно реагируют на критику.
Еще одно врожденное их свойство — патологическая нерешительность
Не всегда они способны начать важное дело, зато умеют качественно заканчивать работу! Им трудно выбрать и принять решение — просят авторитетного мнения, совета. Консервативные — новизна вызывает стресс
Например, привыкают к одной одежде или обуви и долго не могут поменять ее на новую.
Люди, не способные принять решение — надежный и преданный тыл
Дополняет все это отличная память, жажда знаний, аналитический склад ума, богатое воображение и эмоциональность. С такими способностями вырастают эрудиты, способные анализировать потоки разной информации, раскладывать по полочкам и делать выводы.
Но ребенок еще маленький и анализирует то, с чем контактирует. Хорошо, если это книги и всестороннее развитие. Плохо, когда анализировать приходится в основном себя из-за бесконечных придирок и поучений мамы. Недовольство значимого человека воспринимается как потеря безопасности, страх остаться одному в этом огромном мире. Родители, бывает, еще и усиливают наказание эмоционально: «Не будешь слушаться — в полицию тебя заберут! В детский дом отдам! Непослушных детей волк в лес уносит! Или Баба Яга!»
Колоссальный урон для детской психики оказывают крики и оскорбления. «Хорошая девочка» старается делать то, что хочет взрослый, лишь бы не потерять чувство защищенности. Угождать, чтобы получать похвалу или чтобы не накричали. «Лишь бы им было хорошо, тогда и я в безопасности.»
Чувствительность и слезы в некоторых семьях считаются слабостью. Даже девочек заставляют контролировать себя и запрещают «распускать нюни». И тогда к зависимости от чужого мнения прибавляется подавление эмоций. Страшно быть искренней или заплакать — становишься уязвимой и отверженной.
Робкие попытки ребенка сделать что-то самостоятельно подавляются. А если он идет наперекор и ошибается, то слышит:
«Ну вот, чего и следовало ожидать. Я же тебе говорила! Теперь сама и расхлебывай!»
Жгучее чувство вины надолго застревает в душе. Тогда лучше не думать самой — делать, как говорят. Такой вывод делает маленькая девочка.
Внутри поселяется надзиратель, который пытается на все смотреть глазами значимого человека. С возрастом их количество увеличивается, а значит растет и зависимость от чужого мнения. Все бы ничего, только человек чувствует себя счастливым, когда проживает свою жизнь, а не чужую…
Как распознать в себе зависимость
Выявить наличие зависимости несложно. Примерами проявления такой проблемы могут быть различные случаи из жизни. Стоит бить тревогу, если:
- Вы отказываете себе в покупке какой-то вещи только из-за того, что кто-то из окружения ее раскритиковал.
- Отказываетесь от похода в кинотеатр, потому что кто-то их друзей или родственников поделился своим негативным мнением о просмотренном фильме.
- Покупаете только те вещи, которые нравятся окружающим, но не вам.
Вариантов проявления зависимости множество, и она может иметь различный характер. Нередко, испытывающие боязнь не в силах победить в себе врага. Их жизнь может стать несчастливой и даже трагичной.
Такая зависимость уничтожает личность, поэтому важно своевременно ее выявить и поскорее от нее избавиться
Покупка вещей только после одобрения окружающих — симптом зависимости
Как преодолеть зависимость от мнения окружающих
По мнению психологов, люди полностью зависимы от окружающих. Дело в том, что развитие характера, положительных и негативных его сторон, начинается еще в раннем детстве. Воспитание, полученное от родителей, друзья, одноклассники – все это формирует личность. Поэтому определение причин зависимости – дело тонкое и сложное.
Во время терапии важно максимально приблизиться к страхам, контактировать с ними и подавлять их. По мнению специалистов, наиболее эффективная модель терапии сводится к применению таких правил:
Наблюдение. Анализ собственных действий, их правильное разделение на плохие и хорошие.
Уединение. Нужно найти то место, в котором человек будет чувствовать себя комфортно, оставаясь в одиночестве. Так будет легче изучать модель собственного поведения и строить дальнейшие планы действия.
Определение целей. То, что принесет человеку пользу, независимо от желаний окружающих.
Агрессия. Ее не стоит бояться. Агрессивное поведение во время споров является способом выражения эмоций. Если их сдерживать, побороть зависимость будет сложнее.
Границы. Все цели должны иметь четкие грани. В действиях не должно быть неопределенности.
Борьба с иллюзиями
Важно понимать, что идеальных людей нет и лучший помощник в любых делах – это трезвый ум самого человека.
Использование таких правил позволит максимально быстро и эффективно избавиться от зависимости чужого мнения
Важно следовать такому методу и не уступать страхам в борьбе за собственное счастье, не зависящее от желаний и предпочтений других людей
Начните с малого.
Взять и все перевернуть сразу — бесполезно. Пробуйте делать первые неуверенные шаги аккуратно. Как будто вы заново учитесь ходить. Не торопитесь сжигать мосты.
Для начала купите себе новую вещь. Пусть она будет более яркой, чем вы привыкли. Сделайте новую прическу или смените аромат духов. Сходите в новое место. Запишитесь в группу на танцы.
Начните получать удовольствие от принятых решений. Полученные результаты вас порадуют. Каждый день, открывая для себя новые мысли, разрешая себе радости, вы постепенно освободитесь от упреков внутреннего критика и перестанете зависеть от мнения окружающих.
Чем опасна зависимость от мнения других
А что плохого в том, чтобы оглядываться на окружающих?
Как минимум это грозит потерей личной индивидуальности и проживанием чужого сценария жизни. Также обеспокоенность общественным мнением приводит к постоянной тревожности и хроническому недовольству собой. Это происходит потому, что невозможно понравиться абсолютно всем вокруг.
Всегда найдутся люди, которых что-то не устраивает.
А вот реакция на такое поведение индивидуальна. Кто-то совершенно не обеспокоен, что о нем думают люди, а кто-то действительно сильно переживает из-за каждого косого взгляда.
Чтобы разобраться к какой категории людей относитесь именно вы и насколько подвержены чужому мнению, достаточно пройти простой психологический тест.
Послесловие
Зависимый человек не знаком с собой. В этом взрослые, но зависимые люди похожи на дошкольников. У тех еще не развита самооценка, выводы о себе они делают, исходя из оценок и суждений окружающих. Вот и вы пока смотрите на слова других как на свое зеркальное отражение.
Пора взрослеть. Для этого нужно провести большую работу по самопознанию. Изучите свой темперамент, характер, способности. Возьмите за правило анализировать, чьи суждения управляют вами: личные или знакомых людей. Поработайте над личностными границами.
За проработкой психологических травм, устранением посттравматического синдрома рекомендую обратиться к психотерапевту.
Как избавиться от тревоги по поводу чужого мнения
Чтобы перестать зависеть от оценок окружающих, психологи рекомендуют предпринять следующие действия.
Чаще прислушиваться к своим ощущениям и стараться делать только то, что действительно хочется.
Перестать критиковать других. Как говорится, не судите и не судимы будете. Не обсуждая других, вы вправе требовать и к себе такого же отношения.
Перестать накручивать себя и додумывать то, о чем не знаете точно
Вы же не умеете читать чужие мысли, значит, не стоит слишком застрять на этом внимание.
Работать над повышением самооценки и тренировать решительность.
Хвалить себя всякий раз, когда сумели отстоять свое мнение и не последовали примеру большинства.
Зависимость от чужого мнения — как выглядит и проявляется?
Именно страсть к одобрению других толкает нас на то, что мы:
- Задвигаем своё желание заняться любимым делом. Вместо этого, идём учиться туда, куда «мама велела».
- Носим неудобную, неподходящую именно НАМ одежду, лишь бы соответствовать дуновениям моды.
- Со временем, просто перестаём слышать себя и свои желания. Настолько привыкли опираться на мнение других и их одобрение/неодобрение.
- Изо всех сил публикуем фото себя, отреставрированных и отретушированных и безумно счастливых, — каковыми не являемся.
- Ходим на пластику, режем носы и тела.
- Пилим и гнобим наших детей, чтобы и они тоже соответствовали «идеалам». А, для чего? Да чтобы другие нас одобрили: « Смотрите, какой у него хороший ребёнок получился. Богатый, успешный, красивый».
Но, у всего этого есть последствия. За чужое одобрение мы платим собой. Своею жизнью. Своим ощущением права на жизнь.
Причины возникновения
У каждого существуют свои индивидуальные особенности и причины, по которым он придаёт большое значение мнению чужих людей, игнорируя собственное. Но при этом есть те, что встречаются наиболее часто. Например:
Проекции
Человека, который много власти отдаёт другим людям, способен расстроить даже случайно брошенный взгляд прохожего, который задумался о своих проблемах. Отчего был расценен как агрессивный, неодобрительный и обесценивающий.
А знаете, почему так происходит? Существует такой механизм психики, как проекция. Она призвана защищать нас. Но не всегда у неё это выходит.
Так вот, заключается она в том, что свои мысли, чувства, идеи, в общем, всё, что принадлежит моему внутреннему миру, я приписываю другим людям, объектам.
К примеру, человеку не нравится проект, который он создал. И вот, отправляясь на презентацию, он будет искать подтверждение тому, что итог его работы действительно не фонтан, в словах сотрудников, взгляде начальства и так далее.
Даже если его похвалят, он не воспримет это всерьёз, посчитав, что его попросту пожалели, поэтому не сказали правду.
Отсутствие осознанности
Осознанная личность понимает, или, по крайней мере, стремится понять мотивы своих поступков, мыслей. Она знает, чего хочет, а чего нет. От чего радуется, от чего наоборот, грустит. В общем, владеет информацией о своём внутреннем мире.
Зависимому от мнения других не на что опираться. Он не умеет прислушиваться к себе, да и не видит в этом надобности. Чужой опыт и ценности кажутся важнее, значимее и уж наверняка достойнее внимания.
Семейное воспитание
Если ребёнок рос в семье, где от взрослых постоянно слышал фразы: «А что люди скажут, если…?», «Веди себя хорошо, а то заберёт милиционер», «Люди будут смеяться», «Никто тебя не полюбит» и так далее. То совсем не удивительно, что он будет испытывать страх и ужас перед общественным мнением.
Ведь с самого детства у него формируется убеждённость, что проявлять себя – это стыдно. Что если общество засмеёт – оно отвергнет и тогда в перспективе его ждёт одиночество и изоляция. И тогда он учится с малых лет игнорировать собственные потребности, ориентируясь на социум, чтобы заслужить его одобрение.
Проблема только в том, что, даже достигнув колоссального успеха, такой человек может ощущать внутри пустоту вместо радости от того, что удалось реализоваться.
Кстати, если ребёнка хвалили, только если он на публике красиво выступал. Например, рассказывал стишок со стульчика, или танцевал, как учили. То у него формируется нарциссический тип личности.
Это значит, что он будет любыми способами пытаться быть всегда лучшим, первым, самым красивым, умным и так далее. Потому что акцент делался на его достижениях, соответственно, в его восприятии мира любовь можно только заслужить.
Это, конечно, отлично сказывается на его карьерном росте, но при этом делает зависимым от мнения окружающих и не дарит ощущение счастья.
Как избавиться и не зависеть от чужого мнения
Чтобы определить зависимость от чужого мнения, подумайте, как часто вас посещает мысль «что люди скажут, подумают?». Если без нее вы не ходите даже на шопинг или в кафе, то вы очень зависимый человек. Хотя зависимость является большей проблемой, если, оглядываясь на других, вы живете в ненавистном городе, ходите на нелюбимую работу и вышли замуж за «выгодную партию», а не любимого человека.
Прежде всего, нужно понять, почему вы следуете за большинством, даже если это ущемляет ваши права и свободу. Вероятно, вы привыкли, что за вас принимают решения, значит, нужно обретать контроль над собственной жизнью:
Прочтите биографию известных людей, выдающихся личностей, самостоятельных единиц. Даже у звезд мирового уровня находятся последователи, подражатели и ненавистники. Всем нравится только бесхребетный человек, тот, кто ничего собой не представляет, а потому удобен остальным. Нельзя нравиться всем и оставаться при этом собой.
Учитесь ориентироваться на свой опыт, мыслить перспективно. Почему другие люди не поддержали ваше желание сменить работу? Они вспомнили свой опыт, опираются на свои знания. Но они не видят и не умеют того, чем обладаете вы. Адекватно оценивайте себя, идите по своей линии, тогда не исключено, что позже люди изменят свое мнение. Поможет в этом работа над уверенностью в себе и коррекция самооценки.
Вспомните детально комплект одежды продавщицы из ближайшего магазина. Или прическу попутчика в автобусе. Не помните? Вот именно: люди заняты своими заботами, им некогда рассматривать других людей
Безусловно, яркий цвет волос или экстравагантный наряд обратит на себя внимание. Но если речь идет о среднестатистическом внешнем виде и поведении, то никто на это не посмотрит.
Каждый день делайте самостоятельный выбор
Начните с малого: одежда, обед, отдых. Потом можно переклеить обои или сделать перестановку в комнате. Дальше задумайтесь о саморазвитии, о соответствии вашей актуальной жизни вашим реальным потребностям, способностям, возможностям.
Вы совсем себя не знаете, потому нужно пробовать, экспериментировать. Отмечайте, что вам нравится, а что нет, чем хочется заниматься, что получается. Фиксируйте это в личном дневнике.
Научитесь говорить о своих потребностях, желаниях. Прекратите угадывать желания других. Наблюдайте за собой, учитесь понимать собственные эмоции и чувства.
Научитесь получать удовольствие от одиночества. Чтобы не искать одобрение и любовь в каждом прохожем, нужно получать это от самого себя. Распишите свои положительные качества, вспомните ситуации, в которых вы выходили победителем, обзаведитесь хобби.
Прямо сейчас возьмите листок, ручку и запишите последнюю проблему, в решении которой вы ориентировались на других людей. Заполните две графы: аргументы окружающих и ваши ответные тезисы. Регулярно проводите это упражнение. Вы должны научиться отстаивать, аргументировать свою позицию.
