Как побороть страх общения с людьми: советы психолога

Выбирая любовь

Любой человек, переживающий состояния печали, волнения, тревоги, страха, всем сердцем желает с ними справиться. Очень трудно день за днём проходить через изматывающее эмоциональное напряжение, прорывающееся рыданиями по поводу и без. И невозможно преодолеть неуправляемые смены эмоциональных состояний и диковинной формы страхи, когда не понимаешь, что с тобой происходит.

Глубокое осознание своих свойств, природной задачи, которое предлагает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, позволяет человеку со зрительным вектором перестать трястись от страха и ощутить, как расправляются плечи, как удаётся сделать первый вдох освобождения от навязчивых мыслей и плохих состояний. До этого момента и не понимаешь до конца, как тревога и страх за свою жизнь скручивали всё тело и сжимали горло, не давая дышать полной грудью.

Для человека, который от всего сердца желает любить, не стоит вопрос: «Люблю я или боюсь?». Он просто хочет жить, наслаждаясь любовью и радостью близости. Системно-векторная психология Юрия Бурлана предлагает методику, позволяющую работать не со следствиями корневого страха смерти, а с его причиной. Помогает осознать процессы, происходящие в бессознательном, а значит, навсегда избавиться от оков страхов, фобий, навязчивых мыслей.

Вот несколько историй людей, сумевших это сделать:

Первые шаги в понимании себя и выходу из негативных состояний доступны уже на бесплатных онлайн-лекциях по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Региструйтесь здесь: https://www.yburlan.ru/training

Источники страха

1. «Раненая привязанность»

Вот что за привычка у психологов – копаться в нашем детстве? Ничего не поделаешь, во многих случаях истоки нашего поведения берут свое начало именно там. Например, в отношениях со значимыми взрослыми у ребенка формируется определенный тип привязанности, исходя из которого он, повзрослев, будет строить отношения со своим партнером.

Проанализируйте, что характерно для вас в отношениях. Доверять, открываться, благодарить, брать и давать примерно в равной мере? Или ждать подвоха, испытывать на прочность, проверять, подозревать и тревожиться? Или просто стараться не приближаться, закрываться при малейшем «посягательстве» на близость, а при удобном случае – сбегать?

2. «Жизнь по антисценарию»

Часто человек не «идет» в отношения, чтобы не повторять ошибки своих родителей. К примеру, «мама с папой не жили ни дня без ссоры, а я так не хочу». Такой мотив может быть как бессознательным, так и вполне осознанным. Но и в последнем случае, когда человек вроде бы все понимает, он, как правило, не может ответить на вопрос, почему нельзя строить собственные отношения по-другому. Есть ощущение «заколдованности», будто ты обречен делать только так, а не иначе.

Этого не стоит делать хотя бы потому, что, отдав свою ответственность кому-то другому, вы лишаете себя возможности что-то менять. Если виноват кто-то, то я уже не хозяин своей жизни. Но если ответственность за мою жизнь принадлежит мне, я могу что-то изменить. И значит, есть надежда.

3. «Я вот это все уже пробовал»

Прошлый неудачный опыт также бывает причиной боязни новых отношений. И следующая попытка – всегда преодоление себя. Стоит помнить, что никто не запрограммирован на «неудачные» романы и браки.

Но если вы чувствуете, что какие-то вещи повторяются раз за разом, что вы будто бы наступаете на одни и те же грабли, – это повод пойти на консультацию к психологу и попробовать проанализировать, что происходит. Случается, что даже самого по себе осознания определенного паттерна поведения уже достаточно, чтобы ситуация больше не повторилась.

4. «Ведь уже пора»

Нам говорят, что пора жениться, выходить замуж, рожать детей, да просто хотя бы найти себе пару, в конце концов. «Пора» в таких случаях – магическое слово, повергающее многих в пучину тревоги, тоски и неуверенности в себе. Да, и это тоже может стать причиной страха. Этот вариант, по сути, самый безболезненный, поскольку такие опасения не являются страхом отношений как таковым.

Человек пытается завязывать отношения (или хотя бы думать об этом), потому что вроде бы надо. Однако ничего не получается, а тревога, неуверенность и другие неприятные ощущения только усиливаются. Так и должно быть, когда пытаешься выполнять чью-то программу вместо того, чтобы идти своим путем.

Иными словами, своего избранника или избранницу я встречу тогда, когда встречу. Это событие невозможно «подогнать» под тот момент, который кажется подходящим княгине Марье Алексевне. Как правило, стоит лишь это понять и принять, как жизнь налаживается.

Когда нам интересен конкретный живой человек и наше внимание приковано к нему, отношения складываются. Нам остается только привносить в них то, что мы сами считаем важным

Это чувства, ценности, традиции. Но начинается все с человека. Беспокоиться об отношениях, не испытывая интереса к конкретному человеку, – все равно что возводить стены без фундамента.

В конечном итоге любые отношения сильно зависят от того, какие у меня отношения с самим собой. Есть ли там доверие, сила, интерес, ощущение твердой почвы под ногами? Или больше страха, неуверенности, желания закрыть глаза и не видеть, что там внутри? Пожалуй, это первое, о чем стоит подумать.

Бежать или не приближаться

В жизни «сбежавшие невесты» и «женихи» встречаются гораздо чаще, чем можно предположить. Просто «сбежавшие» они – потенциально, так как до свадьбы дело в большинстве случаев не доходит. В какой-то момент человек вдруг прекращает отношения, часто без всякой веской причины. Либо просто годами остается один, отвечая на вопросы любопытных: «Я еще не встретил(а) “своего” человека».

Говорят о страхе отношений в основном с психологами, потому что даже близкому другу не всегда такое доверишь. Могут не понять. Хотеть отношений, семью, детей – желания, большинству понятные и социально одобряемые. А вот тем, у кого такого желания нет (или кажется, что есть, но из отношений почему-то всегда тянет сбежать), кажется, проще молчать о такой своей особенности, чтобы не прослыть белой вороной.

Важно заметить, что выглядеть подобные ситуации для самого человека могут по-разному. Страх бывает вполне осознанным, и тогда вы отдаете себе отчет, почему отношения прекращаются по вашей инициативе либо вы просто обходитесь без них

Другой вариант – если человек не думает ни о каких страхах, а просто не может понять причин своего одиночества. Однако рано или поздно ларчик открывается: «Да, мне страшно». Но независимо от того, понимаешь ли это сразу, или осознаешь через какое-то время, вопрос возникает один и тот же: «Почему это со мной происходит?»

Гадание на любовь

Любит – не любит, плюнет, а может, возьмёт да и поцелует. В детстве эти вопросы решались просто. Берешь ромашку и получаешь ответ: любит. Если первые семь ромашек не дают нужный ответ, то тут главное не сдаваться: какая-нибудь из них обязательно закончится на нужном лепестке. Во взрослом возрасте методы прояснения вопроса «любит ли?», конечно, видоизменились, но ромашку никто не отменял.

А что делать, когда вопрос стоит иначе. Не «любят ли меня?», а «люблю ли я?». Казалось бы, чего проще? Кто знает нас лучше нас самих? И даже если есть сомнения в своих чувствах, рано или поздно ответ придёт.

«Да и вообще: либо любишь, либо нет», – так уверенно считала я, пока не столкнулась, с ситуацией, произошедшей с одним близким мне человеком.

А вдруг я его больше не люблю?

Юля уже много месяцев живёт, по её собственным словам, в «аду»: в постоянных вопросах, любит ли она своего молодого человека, с которым встречается больше года.

Тяжесть ситуации заключается в том, что мысль о том, что она его не любит, вызывает настоящую панику. Откуда возникла эта мысль, Юля так и не поняла. Но однажды она, как обычно, с нежностью смотрела на спящего любимого, а в голове вдруг проскочило: «Я не испытываю прежних чувств! А вдруг я его больше не люблю?».

Юлю охватил страх. От этой мысли ей физически стало дурно. Тошнота, сердцебиение, озноб. Тревога и даже нежелание жить дальше, если её любовь закончилась.

Две недели она плакала круглыми сутками, пытаясь справится с этой навязчивой мыслью. Упоминание о молодом человеке вызывало сильный наплыв тревоги, с которым было невозможно справиться.

Юля все время прислушивалась к себе: есть ли в ней прежние чувства? Если она ощущала их – успокаивалась, если нет – страх охватывал душу и тело. Она часами смотрела их старые общие фотографии, пытаясь вспомнить, что ощущала раньше, но не чувствовала ничего, кроме мучительного страха. Постепенно все, что было связано с ним и их отношениями, стало вызывать сильную тревогу.

Сложность была ещё в том, что Юля не могла разобраться: она действительно разлюбила или это просто навязчивая мысль, приносящая столько мучений?

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология жизни
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector