Молитвы и заговоры

Описание техники

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут помедитировать.

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.
«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник»

Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот»

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь

Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять

Лебединая песнь нашего самомнения

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

Эффективные техники

В книгах по психологии описаны различные техники, позволяющие человеку справиться с деструктивным ощущением своей виновности. Я выбрала для вас наиболее эффективные.

Прощение

Самый действенный способ преодолеть чувство вины – это попросить прощения у того, кому человек навредил, искренне извиниться, раскаяться в содеянном, исповедаться. Исповедь в православии помогает очистить душу от грехов. Бывает, что даже простой мысленный диалог с тем человеком, перед которым чувствуешь свою вину, помогает осознать, что надо сделать, чтобы компенсировать ущерб.

Публичное раскаяние

Зачастую человеку стыдно говорить о событии, из-за которого он чувствует себя виноватым. Он начинает считать себя недостойным хорошего отношения. Чтобы человек снова мог принять себя, ему необходимо высказаться перед кем-то.

В этом помогут близкие люди или группа психологической поддержки, с которыми можно поделиться своим “страшным секретом”. В ответ “виновник” получит обратную связь. Чаще всего он получает сочувствие, уважение вместо ожидаемого осуждения. У человека появляется более позитивный взгляд на себя. Постепенно он может избавиться от мучительного чувства вины и начать воспринимать себя с положительной точки зрения.

Моральный суд

Представьте, что вы находитесь на скамье подсудимых, а в качестве прокурора выступает ваш внутренний голос, который отчитывает вас за совершенное деяние. Вашего адвоката не слышно. Вернитесь мысленно в прошлое к событиям, после которых вы начали ощущать себя виноватым.

Попробуйте оправдать себя с той же силой, с какой сами себя обвиняли. Очень часто люди забывают о том, что они не могли в тот момент предугадать последствия своих поступков и действий. А также забывают уточнить, действительно ли они нанесли непоправимый ущерб.

Провокации манипулятора

Манипуляторы сознательно вызывают в своей жертве чувство вины. Например, при расставании один из партнеров будет обвинять второго, не давая ему спокойно уйти. Необходимо научиться распознавать манипуляции и не поддаваться на подобные провокации.

Чтобы не ощущать себя виноватым перед родственниками и в частности перед мамой, напоминайте себе о том, что вы их любите и проявляете заботу по своей собственной воле, а не потому, что они вас заставляют. Вы не обязаны выполнять все их капризы.

Позитивный подход

Даже если вы действительно совершили нехороший поступок, то ощущение виновности является не совсем правильной реакцией на поступок. Правильная реакция – поиск способа, который поможет исправить содеянное, а также компенсировать причиненный вред. Когда исправить, увы, ничего нельзя, то вы получаете урок на будущее.

Виноватым вы себя ощущаете не из-за плохого поступка, а потому что начинаете считать себя недостойным. Однако все мы не без греха. И жизнь – это постоянное развитие, переосмысление ценностей и своего прошлого опыта.

На чистом листе бумаги нарисуйте вертикальную линию. Слева опишите свой проступок, а справа напишите все свои хорошие дела, которые успели сделать, включая нынешний день. Посмотрите на то, что получилось. Скорее всего вы окажетесь вполне достойным и хорошим человеком. Примите свое прошлое и используйте его как источник мотивации, чтобы стать лучше.

Признаки сглаза на человеке

Чтобы дотошно выявить сглаз, постарайтесь припомнить, когда проявили себя первые признаки энергетической пробоины.
Вполне возможно, что удача в делах от Вас отвернулась после общения с конкретным человеком.
Достаточно часто сглаз возможно получить в общественном транспорте от совершенно незнакомого человека.

Основные признаки сглаза:

1). Локальная раздражительность из- за того, что ничего не клеится.
2). Все валится из рук, а начатое дело завершается провалом.
3). Повышенная утомляемость без видимых причин основного заболевания.
4). Частая зевота и икота, как фактор томимой усталости.
5). Как следствие- апатичное настроение и нежелание ничего предпринять.
6). Прочие причины, указывающие на субъективные факторы случайного или преднамеренного сглаза.

Неправильная оценка «успешности»

Что вообще можно считать успехом? В обществе считается, что ты неудачник, если у тебя плохая работа, низкая зарплата, нет своего жилья, пускай даже взятого в ипотеку. И это в целом понятная ситуация, ведь получать, условно говоря, двадцать тысяч в сорок лет, живя в большом городе, и считать это нормальным — это позиция неудачника.

Но есть моменты, когда ты считаешь людей успешными только потому, что они живут чуть лучше тебя. Сосед купил тойоту, а у тебя приора? Ну всё, он точно успешнее. У двадцатилетнего друга трёхкомнатная квартира, полученная в наследство, а у тебя — студия в ипотеку. И ты думаешь, что он более успешный. Ну если за успех считать доставшиеся по наследству квадратные метры, то да. Но вряд ли это личное достижение.

Успешные любят делиться своими достижениями, а простые люди — нет

Никто не хочет слушать нытьё очередного неудачника на тему «на работе унижают, денег мало, жизнь скучна». Никому не нравится рассказывать о своих провалах, боясь, что на него поставят клеймо неудачника. И наоборот: приятно смотреть, как какой-нибудь миллиардер рассказывает, как двадцать лет назад он чинил кондиционеры, а теперь может поджигать сигары стодолларовой купюрой.

И ты, видя этих успешных людей, начинаешь считать, что вообще все добились желаемого, один ты буксуешь на месте.

Склонность выделять только самые яркие события

В дополнение к предыдущему пункту про то, что люди любят делиться своими достижениями, скажем, что это касается и самого восприятия ситуаций. Мозг так устроен, что он запоминает только хорошее, а плохое наоборот, отсекается и сглаживается, чтобы не вызывать выброс адреналина, кортизола и других гормонов стресса.

Именно поэтому ты будешь помнить об успехах других людей, ведь это подарило тебе яркие чувства. Пускай это зависть, пускай ты даже испытал сильную неприязнь, но подсознательно мозг получил команду «я тоже могу так жить, если буду стремиться к успеху». И он этим мотивирует тебя двигаться к цели.

То есть ты запоминаешь именно те яркие события, которые были связаны с полезным для тебя опытом. А раз успех равен улучшению качества жизни, то мозг старается получше записать эту информацию.

Принижение своих достижений из-за неуверенности в себе

Нередко низкая самооценка не даёт адекватно оценить свои достижения, зато завышает чужие. Получается, что, даже если ты выигрываешь олимпиаду по физике в школе и кто-то делает то же самое, ты начинаешь сравнивать себя с этим человеком. «О, да он же занимается физикой на год меньше, чем я!» Ну всё, твой успех теперь равен нулю, ведь ты обошёл малолетнее дарование. И так во всём.

Давление со стороны

Как правило, речь о родителях и родственниках, которые порой сильно завышают достижения других людей. При этом нередко достижения детей занижаются, из-за чего и появляются те самые «сыны маминой подруги», которые успешны во всём.

И дети доверяют своим родителям, ведь зачем тем врать, в этом нет никакого смысла. Как итог — дети закрываются в себе, начинают считать всех вокруг успешнее себя, тогда как свою личность не могут воспринимать адекватно и часто занимаются самобичеванием.

Перенасыщенность информацией

Ты видишь, как люди делают на «Ютубе» и в «ТикТоке» невероятные вещи, и начинаешь думать, что всё лучшее уже сделано, а ты так и останешься посредственностью. И действительно, вот тот очередной китаец сделал 50 сальто в воздухе, подпрыгнув всего на полметра над землёй, а маленькая девочка рисует как Леонардо да Винчи. И так во всех сферах. Почему? Потому что интернет перенасыщен информацией.

Мы видим её везде, и она не только помогает нам развиваться, но и давит на нас. Зачем что-то делать, если кто-то уже делает это лучше тебя. А из-за этого не только пропадает желание развиваться, но и появляется чувство, что все вокруг успешны, один ты стоишь на месте или предпринимаешь неумелые попытки догнать этих гениев.

Просто не забывай, что соцсети — это только яркая витрина, где люди выставляют сугубо успехи, даже если некоторые не считают их таковыми.

Если вы часто испытываете чувство вины или угрызения совести

Не всем знакомы муки совести. Например, психопаты никогда их не испытывают. Это чувство вынуждает нас постоянно просить за что-то прощения: если забыли о чьем-то дне рождения, опоздали или не сдержали обещания.

Проблема заключается не в вашей совести, а в умении заглушать ее. Постоянно идя на поводу у других людей, вы сильно устаете, забывая о собственных желаниях и мнении.

Возможно, вы уже сталкивались с ситуацией, в которой оказался Клаус.

Иногда я выделяю самому себе целый день и с нетерпением жду его наступления. Обычно я выбираюсь на природу или просто остаюсь дома, слушая любимую музыку. Как-то раз в один такой день мне позвонила дочь и попросила купить ей что-то в магазине. Все во мне говорило «Нет», но я все же согласился, иначе меня замучила бы совесть.

Клаус, 58 лет

Вы можете пренебрегать своими интересами и потребностями при острой необходимости или желании порадовать нужного человека. Однако, злоупотребляя этим, вы рискуете загнать себя в порочный круг, чаще уставая и предавая себя. К тому же тем самым вы позволяете другим нарушать границы вашего личного пространства.

Что делать. Бороться с угрызениями совести можно так же, как и с чувством страха. В ходе когнитивной психотерапии пациента подвергают воздействию раздражителей, вызывающих у него страх. Это называется экспозицией. Человек не избегает источников страха, а наоборот, все чаще и чаще сталкивается с ними до тех пор, пока окончательно не привыкнет к ним.

Таким же образом можно избавиться и от угрызений совести. Если бы Клаус из предыдущего примера отказал дочери, поскольку у него были свои планы, он бы почувствовал себя виноватым, мучаясь весь день по этому поводу. Однако в то же время он бы научился гасить в себе это гнетущее чувство и показал бы окружению, что у него тоже есть собственные потребности, которые необходимо учитывать.

Кроме того, он бы понял, что необходимо строго придерживаться границ своего личного пространства, что повысило бы его самооценку. И уже в следующий раз, отвечая кому-то отказом, он бы намного меньше переживал на этот счет.

2 Чувства и близкие люди

Другое дело, если вина причиняет вред человеку и его близким. Многие поступки совершаются после употребления алкоголя, и у личности возникает стыд и сожаление перед родителями и своей семьей. Если мужчина или женщина недостойно ведут себя при разводе или супругу стыдно за измену и он постоянно чувствует свою вину, то осознает, что плохо поступил. Стыд за измену одинаково мучает и мужа, и жену. Но объектом манипуляции часто становится только муж. Женщина, играя на его угрызениях совести, требуют подарков, усиленного внимания и не хочет, чтобы он перестал быть виноватым. Этот путь ведет дальше к изменам, притуплению чувства вины и окончательному охлаждению отношений между супругами.

Стыд перед ребенком обусловлен плохим примером или после развода с его матерью. Даже время не способно исцелить чувство стыда перед ребенком, оставленным в своей первой семье. Вместо того чтобы винить себя, лучше сосредоточиться на малыше. Проводить с ним больше времени, чаще говорить, что папа по-прежнему его любит и никогда не перестанет заботиться о нем, чтобы ни случилось. Если у него появятся еще дети, он все равно будет его первенцем и обязательно полюбит брата или сестру, и подружится с ними.

Чтобы избавиться от чувства вины после развода с женой, нужно посмотреть на ситуацию со стороны. Подумать, если бы друг оказался в таком положении, что бы он сказал и чем помог. Не редкость, что люди совершают ошибки, связав себя узами брака не с тем человеком. Нельзя ощущать себя виноватым перед бывшей женой за то, что она оказалась не его парой. Супруг легко убедит ее, что она способна сделать счастливым другого мужчину, который по-настоящему оценит ее достоинства и с которым ей будет лучше.

Неприятные чувства, испытываемые женщиной после измены, способны разрушить ее семейную жизнь

Какова бы ни была причина ее поступка, она должна перестать винить себя за невнимание мужа или проявленную слабость. Надо осознать, что она всего лишь живой человек, подается увлечениям и совершает ошибки

Возможно, в ее жизни не хватает не только любви, но и креативности. И ее творческая натура нашла не совсем верный путь к выходу наружу. Увлечения танцами или рисованием направят творческую энергию в созидательное русло.

Жена чувствует себя виноватой не только после своей измены. Собственные эмоции и заниженная самооценка вызывают ощущение неполноценности за испорченный ужин или плохо проглаженную рубашку. Женщина должна бороться с таким неправильным подходом. За это нельзя винить себя, как и за лишние килограммы и новые морщины. Она должна осознать, что прекрасна в любом возрасте, а ее личные качества и навыки улучшаются с каждым годом.

Вина перед родителями — что не оправданы их ожидания — не должна мучить человека. Они не могут ждать от детей выполнения своих нереализованных планов. Родителям надо это понимать, как взрослым людям. Стыд возникает перед мамой, если не выполнить ее просьбу. Пожилые люди очень обидчивые и манипулируют дочерними и сыновьими чувствами в свою пользу. Надо отнестись к ним с пониманием и не винить себя за небольшое старческое недовольство. Если человек хорошо выполняет свой долг перед родителями, он может быть спокоен за собственную совесть.

Тяжелое ощущение дает вина перед умершим. Сложно простить себя, если мало уделял внимания пожилым родителям или косвенно виноват в чьей-то гибели. Не поможет даже время, и необходимы большие силы и помощь психолога, чтобы продолжать жить дальше без тяжелого груза на сердце. Бывают сложные ситуации, когда человек понимает, что был в силах помочь, но его или не было рядом в сложный момент или ему, например, не хватило денег на операцию.

Чаще всего причиной стыда служат мелкие недоразумения. Но бывает, что человек ощущает вину перед близкими, но не в силах справится с пагубными зависимостями. Игромания и алкоголизм только на первых порах вызывают такие чувства, и без помощи специалистов зависимый человек не справится. Когда болезнь затянет, он уже не будет их испытывать.

Не замалчивайте ситуацию

BrunosModa / Pixabay

Если неловкая ситуация все-таки случилась и обратила внимание других людей, то не надо закрываться и пытаться «спрятаться» и сбежать. Реагируйте противоположным образом

Можно, например, посмеяться над «происшествием». Ведите себя естественно, демонстрируя людям, что ничего страшного не произошло. Люди реагируют так, как реагируете вы. Именно вы должны показать им, как правильно относиться к ситуации. Если вы спокойны, не суетитесь, держите себя в руках, то и люди быстро потеряют к вам всякий интерес.

Обратите внимание на глаза и взгляды. Вам не надо прятать глаза

Вы увидите, что прямой спокойный взгляд на людей в ответ на возможный интерес к вашей персоне или событию, заставляет их отводить свой и «стирать» ситуацию из фокуса своего внимания.

Приятным бонусом вам будет повышение вашей уверенности в себе, повышение самооценки, снижение тревоги и вообще, повышение качества жизни.

Еще:

Волнение и тревога – не всегда плохо?

Как перестать бояться одиночества?

Закройте глаза: тринадцать способов превратить тревогу во что-то полезное

Шесть шагов, которые нужно сделать сегодня, чтобы избавиться от стресса завтра

999

И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, это нас существенно отрезвляет. Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок». Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком»).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя. Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других. Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Принижение своих достижений из-за неуверенности в себе

Нередко низкая самооценка не даёт адекватно оценить свои достижения, зато завышает чужие. Получается, что, даже если ты выигрываешь олимпиаду по физике в школе и кто-то делает то же самое, ты начинаешь сравнивать себя с этим человеком. «О, да он же занимается физикой на год меньше, чем я!» Ну всё, твой успех теперь равен нулю, ведь ты обошёл малолетнее дарование. И так во всём.

Давление со стороны

Как правило, речь о родителях и родственниках, которые порой сильно завышают достижения других людей. При этом нередко достижения детей занижаются, из-за чего и появляются те самые «сыны маминой подруги», которые успешны во всём.

И дети доверяют своим родителям, ведь зачем тем врать, в этом нет никакого смысла. Как итог — дети закрываются в себе, начинают считать всех вокруг успешнее себя, тогда как свою личность не могут воспринимать адекватно и часто занимаются самобичеванием.

Перенасыщенность информацией

Ты видишь, как люди делают на «Ютубе» и в «ТикТоке» невероятные вещи, и начинаешь думать, что всё лучшее уже сделано, а ты так и останешься посредственностью. И действительно, вот тот очередной китаец сделал 50 сальто в воздухе, подпрыгнув всего на полметра над землёй, а маленькая девочка рисует как Леонардо да Винчи. И так во всех сферах. Почему? Потому что интернет перенасыщен информацией.

Мы видим её везде, и она не только помогает нам развиваться, но и давит на нас. Зачем что-то делать, если кто-то уже делает это лучше тебя. А из-за этого не только пропадает желание развиваться, но и появляется чувство, что все вокруг успешны, один ты стоишь на месте или предпринимаешь неумелые попытки догнать этих гениев.

Просто не забывай, что соцсети — это только яркая витрина, где люди выставляют сугубо успехи, даже если некоторые не считают их таковыми.

Мнимое чувство вины

При ложном ощущении вины человек считает себя провинившимся, хотя не сделал ничего постыдного. Это ощущение может возникнуть в разных ситуациях. Вот некоторые примеры:

1. Мать оставляет маленького ребенка под присмотром других людей или слишком рано отдает в детский сад.
2. Человек, выживший в аварии, начинает испытывать вину за то, что погибли другие люди. Ему кажется, что он забрал шанс на выживание у другого человека.
3. Ребенок обвиняет себя за развод родителей.

Испытывая ложное ощущение вины, человек чувствует свою беспомощность, лишается чувства собственного достоинства и перестает себя ценить. Он пытается соответствовать ожиданиям других людей. Ему хочется получить одобрение от своего окружения.

Если человек не может разобраться, почему он ощущает за собой вину, то это мешает ему жить нормальной жизнью

Очень важно научиться отличать реальную вину, когда человек вправду виноват, от ложного чувства вины, навязанного ему другими людьми

Человек, постоянно обвиняющий себя за все и перед всеми, становится легкой добычей умелых манипуляторов. Люди-манипуляторы могут с легкостью “надавить на совесть” такого человека и переложить всю ответственность на него.

Важно не путать понятия вины и ответственности. В случае подмены этих понятий человек начинает действовать из страха, а не потому, что признал свою ошибку и раскаялся

Чувство вины провоцирует бездействие. Ответственность же наоборот помогает осознать, перед кем и в чем конкретно человек виноват. В этом случае “виновник” знает, у кого попросить прощения и как нужно поступить, чтобы исправить неприятную ситуацию.

Именно чувство ответственности помогает избавиться от ощущения вины как мнимой, так и реальной, а также защититься от манипуляторов. Оно помогает человеку действовать, а не бессмысленно переживать. Но для начала стоит разобраться, а не ложное ли оно у вас.

Вот основные признаки мнимой вины:

• ощущение виновности практически вас не покидает;
• вы часто извиняетесь и просите прощения;
• вам стыдно за других людей, и вы испытываете чувство вины за их неправильное поведение (хамит продавец, громко болтает по телефону в театре и т. п.);
• когда кто-то критикует вашу работу, то вы принимаете это на свой счет и считаете плохим себя самого;
• вы беспокоитесь о том, что о вас подумали другие люди и правильно ли они вас поняли;
• когда вас критикуют, вы начинаете оправдываться.

Если вы не решаетесь отстаивать свое мнение

Многие сверхчувствительные личности и некоторые интроверты склонны к соглашательству. Мы обычно говорим: «Я прекрасно тебя понимаю» — или: «Я так же себя чувствую». Однако только изредка признаемся в том, что на самом деле имеем другое мнение или вовсе не понимаем собеседника.

Этот конформизм служит нам подушкой безопасности. Мы игнорируем собственную многогранность и, возможно, боимся показаться другими или странными в глазах окружающих, которые в этом случае могут отвернуться от нас.

Однако именно различия делают нас уникальными. Чем упорнее вы отстаиваете свою позицию, даже кардинально отличающуюся от общепринятых норм, тем больше вы показываете собственную значимость и исключительность. А это может принести глубокое удовлетворение от того, что вас увидели и приняли таким человеком, каким вы являетесь на самом деле.

Что делать. Если ваши чувства, мысли или желания сильно выделяются на общем фоне, и вы боитесь или, возможно, не привыкли выражать альтернативную точку зрения, начните с малого. Выполните небольшое упражнение, приведенное ниже, или придумайте похожее.

Спросите собеседника, какой у него любимый цвет. Затем скажите, что у вас разные вкусы. Если он предпочтет зеленый, выберите любой другой цвет — синий, например.

Тренируйтесь как можно чаще, и тогда вам легче будет выражать свое несогласие

И однажды вам хватит смелости возразить важному для вас человеку в непростой ситуации: например, вы в корне не согласны с собственной мамой в том, каким она вас видит. После такого разговора проведите четкую границу между ее представлением о вас и собственным мнением о себе

Сделав это, вы, вероятно, почувствуете, что стали намного сильнее и независимее от постороннего влияния.

Публикуется с сокращениями